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第二十四章 头痛（第1页）

得了一种病，叫作头痛。

原以为是因为近来休息得不好引发的，只需要注意一下，便能消减，但连着许久，不见好转，才去看了医师。

医师，说，我的精神到了极限，影响到了身体，而我却不能停止，因此，我如果不能解决，三五年便会死去了。

我请求他保守这个秘密，他却劝告我，在任何其所能接触的记载中，这样的情况都是从没有过解决的。

我知晓了，但我也知道，这只是托词。

改变应要发生的事，怎么会没有代价呢。

道，也或许是执念。

不出意外地，一直被追问，我不愿做什么解释，并非是这是不能说的事，只是我不想用我自己的选择，来给她带来道德的亏欠。

也许，我的用词并不是很适合，但我从来都是实事求是。

确实很欢喜这段时间，也很喜欢这样的相处，但我并不情愿去做我没有准备好的事。

我知道，父亲和母亲便是因为没有准备好，而致使后面令人不愉快的事，在刚刚知晓这些常年往事时，我不免有些愤恨。

即使是随着我所知晓的事越来越多，对于，人，这种生物，所会抱有的想法的推算愈来愈精准，我能够理解、分析这些说不清的事中，究竟谁的问题更大，但也不能视之如无物。

因此，我不能接受这份感情。

在我所知的事中，一旦和“感情”牵连，便全不由得当事人自己了。

人这种生物，在身体中有太多与“感情”相关的部分，完完全全不可能做到像幻灵一般，具备永恒的“冷静”。

有幸见到过一位，这样的造物，就像是无数设置最精密的机械结构所构成的集合，天然地能够调用构成现世的基础法则。我有些怀疑他们能够被称作是“生命”。

我清楚地知道，无论我如何努力，这副躯体都会产生一些我无法控制的反应，我不想在事后后悔，因为我有能力避免的。

正如此事。

最终，我仍然是告诉了她。

如我一开始便已预料到的。

这已经是，我所认为的，能够将这件事的影响降低到最小的选择了，也是最能够让她明白我的选择了。

人和人的之间的沟通和交流实在是太费劲了，简单的诉说，是难以证明，一件事的真伪的。

以自己为中心的视角，和其他人的视角，差距，令人叹息。

只有自己发现的，自己推测的，才能够避免掉那些其实有必要也没必要的论证。

我所告诉她的，其实只是一个切实的结果，用以论证她所觉察的“真相”，这样的一个真相，能够让她深信不疑，即使多年以后，她也不会发现事情的全貌。

我不希望，她承受我所承受的痛苦。

一具人类的躯体，不能够跟随精神的强大而变得完美，在情绪的控制中，我的一切聪明才智都变作让我在错误道路上越行越远的助力。我难以想象，那种我带给最亲近的人的伤害有多大，即使这伤害源自于他们所对我的伤害。

如果，一定要寻找这一切的起因，那便是他们所接触的环境。但要如何向着个人所无力改变的事物讨要一个补偿，痴人说梦。

我的头痛，我是知道原因的，其实去找这位医生只是我所要为这“真相”的揭开做一个引子。

我不想伤害她的。

但既然事已至此，我便必须要做一些补偿。

她将我的行为视为“背叛”，但其实我当时是不知道“信任”是什么。

这并不能怪罪于我，知道别人心里的想法，自然是难以学会“信任”的。

但也确实算是我的错，习惯了，所以没有把自己和他人最大的区别放在心上。也许，我该作一个无知的人，可是那样又怎么总能讨她的欢心呢。

不过，这令人痛不欲生的，可能还不如多一些摩擦。

假使，我没有“道”…

这假设好蠢啊，在事情已经到今日的情况，用道来推测过去的可能，为的不过是构筑些幻想的美好，而全然不顾再度发生悲剧的可能，我的道不可用于此图。

未来，从来不是可以简单推测的，或多或少总有些注意不到的细枝末节。

取巧的办法，得到的结果，是我所坚信的，因这取巧的手段，是必须的正确。

知识，是有重量的。而现在，我在被这重担一点点地压垮。其实在一开始的时候，我的求知欲，始于那种孤独感。

在感受过亲切的关怀和温暖之后，陷入无边的黑暗与宁静，困于这囚笼之中，一切的声音得不到回应，仿佛，这个世界上只有自己。

不过现在，我反而更渴望孤独了，因那样的光与热，再也不会有了，所能寻求的，也不过是个替代品。太多纷乱的声音回荡在耳边，可我却有些不以为然。

那并不是习惯，也不是刻意去无视，而是，“无”。

越靠近“无”，也越接近合道，可我从来不想要“道”。这是“道”吗？是也不是。

我更愿意称之为我的执念。最痛苦的地方，就在于此，明明知道，是我的执念，也是我的“心魔”，可却未曾放弃过哪怕一分一毫。

有个自以为是的家伙，告诉我，说我入了魔。

他知道我知道我入了魔，感慨求道之路穷且坚，我知道他知道我知道我入了魔，笑他道行不行，见了我便入了魔。

啊啊啊啊！！。

深深地叹一口气，为这虚假的生活。我知道我的真我在何处，也知道她不会忘记我，更知道，她不会死，这，便足够了。

九真一假的事，和九假一真的事，呯！

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