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第8689章（第5页）

我不知道我们在里面耽误了多久，外面的人肯定起疑心了吧？

我来不及想太多，换好衣服马上出来了。

把衣服扔给老公付钱，我马上逃跑了。

这次的经历我还历历在目，这种陌生环境下的刺激我是第一次，上午的游泳池只是接吻，可这次却是做了最淫荡的事情。

我不知道自己怎么会做出这种事，但是，我现在回想起来，没有后悔，只有害羞。

如果还有这样的机会，我可能还是会这样做，甚至更主动，更享受。

那天吃了他的精液，又没有地方漱口，搞得我吃饭都觉得恶心。

可是他的兴致越高涨，吃饭的时候手都一直在骚扰我。

整个过程老公都在一旁静静地看着，就像我不是他老婆，更像是小王的老婆，他就像是个旁观者，在一旁看的津津有味。

我真的是气急了！

我誓，我这几天再也不理他了，既然他喜欢，我还为他考虑什么？

索性我就放开自己，做王*的女人，让自己无拘无束的放肆几天。

写到这里，我突然现自己已经面红耳赤了。

那些画面，现在想来都觉得难堪，真不知道当时是怎么做出来的。

接下来的展让我有点应接不暇，我就像一叶扁舟被巨浪举到最高，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要不要继续记录下去，或是如何记录下去。

算了，今天就到这里吧。

经过两天的反复沈淀和酝酿，我还是想把这段经历完整的记录下来。

因为我不舍得它被遗忘。

我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后。

可是，我好像不舍得，我想把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。

我是一个罪恶的女人。

一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门口，我又迟疑了。

我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。

我内心迟疑了一下，还是决定和老公谈谈。

可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了。

当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。

我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无耻的男人吧！

我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。

这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。

我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。

这是我这段旅行唯一一次没有性爱的夜晚。

就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植入。

哭过之后我的心情好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡在一起，说着话，聊着天。

以前每次在一起都只有欲望。

看着眼前的男子，触碰着他的肉体，感受着他对我的爱意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。

我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。

他可能没有睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有骚扰我，让我很感动。

一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。

可是我当时感觉真的无所谓，跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。

出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像Jack和Rose站在船头一样，他就在后面这样楼着我，我情不自禁的张开手臂。

旁边没人，我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。

说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。

那个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。

我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。

我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。

我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片，并且了朋友圈。

老公后来问我朋友圈有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。

那天下午我们在外面待到很晚才回去。

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