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第8689章（第6页）

他想在外面要我，我在他一步步诱惑和逼迫下不断妥协，要不是突然被人现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。

其实表面说着不耻，可我的内心并没有这么觉得，甚至有点冲动。

我不知道为什么，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了。

虽然在外面没有做成，但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。

两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。

我们的身体就没分开过，一直黏在一起。

我们艰难的回到宾馆，就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。

我跪在他面前帮他用口，我已经爱上了帮他口交，看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感，而且它的气味我也觉得是那么的性感，能瞬间激起我的情欲。

而且，偷偷的说一下，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就……

我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身麻，脸红耳赤。

不行，我要忘了它。

第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。

穿着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤裸暴露在众目睽睽之下，心里特别紧张。

但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。

不知道是不是我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝刺激。

回到房间，他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激。

本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词。

虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁，但是，我当时真的愤怒了。

他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。

我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。

面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。

我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间。

当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。

如果再来一次，我可能还是会这样做。

但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应太大了。

也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。

也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。

我感到了深深地挫败感。

幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。

我将所有的委屈和愤怒都泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。

接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。

如果没有那次突的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。

这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。

虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。

在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。

当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。

当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。

因为要不是那次变故，甚至我和他已经生了。

我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。

我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。

正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。

我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。

我有深深地罪恶感和愧疚感。

我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。

原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。

收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？

又后悔什么？

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