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第三十六章 真实还是幻想（第2页）

如果她看到了，会怎样？

会觉得我是神经病吗？我哥留不下自己存在的痕迹，所以一切痕迹都通过我留下，那封信是我的字迹。

会觉得世界上真的有鬼存在吗？可是如果真的有鬼的存在，她从来没有看到过一眼我哥或者我爸，她是不会相信的吧。

“为什么你只能被我一个人看见。”我问我哥。

“因为只有你我流着一模一样的血。”

我托腮，看着窗外，那朵前几天被我拎到窗边的小朵腊梅已经干瘪枯败，竟然还是香的，混杂在风里滚进我的衣领袖口滚进我的鼻尖。

窗外的寒风撩拨着我混乱纷飞的思绪，把它吹得和露水晨雾一样隐隐泛凉。

“有时候我会想，你是不是只是我的臆想。”

我对他说，言语无端带着苦涩和闷笑的意味。

精神病有一种叫臆想症的妄想性障碍，严重一点的还有人格分裂也就是分离性精神障碍。妈妈在我小时候带我去看过心理医生，医生无法通过我的描述证明我是其中的哪一种，只要给出了模棱两可的选择，含蓄地说有待观察。

我无数次告诉自己并不是这样，我哥的确是存在于我身边，只是特殊了些，只有我一个人能看见。我用和他做爱时身上留下的痕迹来证明这一点，我用接吻后红肿的嘴唇来证明这一点，我用牵手时被紧紧握住的拧痛证明这一点。

但我有时候也会怀疑，我是否确实是医生说的其中的一种呢？到底是我有病，还是哥哥真的存在？到底该相信科学，还是相信站在我面前自称鬼的哥哥？

又或者说，哥哥到底是哥哥，还是我的幻想？

我很多次问过我哥这个问题。

你出现是因为我对于你的离世太过悲伤产生的创伤后遗症吗？我问他，他轻轻摇摇头否认。

那是因为我缺爱，所以幻想出了一个人毫无保留地来爱我吗？我又问，他又摇头。

那你为什么而存在呢？

我该怎么向所有人证明，你是真的存在于我的身边呢？

这好像是无解的命题。

我哥也无法讲述一个答复。

他只能牵着我的手，一次次地用唇瓣吻过我，一次次用眼神勾住我的血肉，像有皮肤饥渴症似的一刻不粘着我就不行，像是只要把他从我身上撕开就会死去。

其实一直以来，离不开他的人都是我。

其实一直以来，用接触试探他存在的人是我。

那没办法。我该怎么去证明他存在本就是个难题，我证明不了他存在，没有任何人能看到他，所以没有任何人相信有一个人以另一种形式真真正正地在爱着我。

他们只能用现有的科学去证明自己的论证为真，证明这份爱的虚假性，证明这份爱来源于缺乏爱的我自己。

说得也没错。我和我哥，两个人从一个胚胎里剥离，我们共享一份血液，共享一个子宫，共享同一份爱，其中一个死去，是为了把这份剖离成两半的爱修补完全。

我哥，就是为此而存在。

他不被所有人看到，因为爱没有实质，从没有人真实地看到过爱存在。爱可以是一个命题，可以是一个定义，可以是一个概念，可以是一把倾斜的伞，可以是一个吻，可以是一个拥抱，可以是一个对视，可以是风，可以是雨，可以是电闪雷鸣，狂风骤雨。

爱是独属于一人的东西，是属于自己的潘多拉魔盒。所有人打开这个盒子，看到的东西都不一样，得到的爱也不一样。

我打开这个盒子，得到的爱是我哥。

他那张和我一模一样的脸言笑晏晏，轻巧挑一挑眉稍。

他可以给我一个吻，可以给我一个拥抱，可以给我一个对视，可以给我风，可以给我雨，可以给我电闪雷鸣，狂风骤雨。

他可以给我一切，我拥有他，就是拥有了属于我的全世界的幸福。我拥有他，就是远离了我这辈子所有的痛苦。

仅仅如此。

作者有话说：

走几章剧情，再走几章想写的车，月底或者下个月初就步入完结！快吧快吧（′▽｀）我将马不停蹄地写写写写写写

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