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昨晚又梦到了你，梦到我们即将分别，你抱着我不撒手，温热的呼吸全都喷洒在我脖颈。我也紧紧抱着你，感受你有力的心跳，心都要化了。我对你撒娇说我也不想离开你呀。

你把我往怀里嵌，像只大狗狗蹭了蹭我脖颈，这一瞬间的我们心跳同频，破口而出的岩浆穿透胸腔浇筑在一起。

我知道你并不属于我，所以我贪婪地拥抱着你。

柯柯，我真的真的好喜欢你，每一秒都是贪婪的餍足，真舍不得和你分开。

梦醒了，我却摸到了一脸蜿蜒的泪水。

真是奇怪，梦里的我们明明那么甜蜜，梦外的我为什么会哭呢？-

柯柯，为什么你总是对我这么残忍-

我曾以为真心最可贵。

现在才发现，真心，廉价到一文不值-

今天在食堂又看到了你，还有你身旁的夏听雪。

她好像手臂受伤了，我看到你敛眉，小心翼翼撕开创口贴给她贴上。

动作温柔的不像话。

她注意到我的视线，那双秋水盈盈的眼睛看了我一眼，然后一直盯着我。

我收回视线，默默低头盯着脚尖走。

再次抬头，只有你冷脸迎面冲我而来。

我一时慌乱，忘了收回眼，就那样愣愣看着你。

你一眼都没丢给我。

擦肩而过，我扭头继续看你。

看着你挺拔的背影，我满心复杂的餍足，同时默默地想：柯延臣，你是否还会记得，你曾经践踏了一个女孩的真心？

把我扔掉，像处理避之不及的垃圾一样-

周五放学，看到你们一群人站在校门口。

你一身崭新炫酷的潮牌，单单只是站在那里，藏不住的轻狂桀骜，那张攻击性的浓颜极有冲击力。

我低头看了看我自己灰扑扑校服，还有不到五十的帆布鞋，无端端又想起那天在体育馆，我身穿校服，被你们一群人耻笑，你当时冷漠的眼神，以及你丢下的冷冰冰不认识三个字。

明明，已经过去好久了。

每每想到那时的窘迫，具象化的哽咽刺痛瞬间将我冲击到失语。

心脏一滞，好久好久都无法呼吸-

即使你这样对我，可是只要在学校遇见你，我仍然克制不住我悸动的心跳。

我犯贱-

学校里遇见你，我从来不敢看你。

梦里梦见你，我会哭湿整只枕头。

要是你能抱抱我，我会很乖-

她们说，是你说我是骚货。

我没信。

我不信你是这样的人。

哪怕我知道她们欺负我，一切都是因你而起。

我甚至厌弃自己，我告诉自己，是我对你有了不该有的奢望，所以这是我应受的反噬，我认了。

直到今天你来1班找我，说你同桌喜欢我，说我不是公交车吗，说你同桌也是个烂人，破锅就配破锅盖

我才明白，原来你就是那样凉薄无情的人。

我才明白，你嘴里也能说出那么恶毒的话语。

你明明知道，学校里的关于我的谣言都是因你而起。

却还要来我面前，踩着已经碎成一地玻璃渣的自尊，羞辱我。

你好狠。

我恨你-

有那么一段时间，我用学习麻痹自己，都忘记了想你。

我以为我已经把你忘记了，也忘记了你带给我的伤痛。

可是，写下这段话的我，眼泪不受控地砸下。

原来，你只是在我心底更加隐蔽地藏了起来。

我好恨你-

我恨你-

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