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恨你-

恨你-

原来，事情都已经过去快两年了。

今天晚上睡不着，我突然好想好想你。

我找到你的账号，给你发了几条消息，得到了几个红色感叹号。

我大概是疯了。

当时的你，到底有没有喜欢过我？

哪怕只是一丁点？-

做梦梦见你，你心情不好。

我不太会安慰人，也不太会撒娇。

我站在你旁边，轻声细语叫你别想那些事了。

你冷冷看过来，叫我不要管你。

我无措地哭了，才想起来我们已经没有任何关系了。

你定定看我一会儿，把我紧紧拥入怀里，说女孩子要柔软一些，那样你就会爱我了。

那一刻，我甚至恨我的坚强，恨我反击别人的咄咄逼人，恨我自己不是你喜欢的菟丝花。

我哭着说我会改变的，求求你不要走。

你还是推开了我，你说，你不喜欢我。然后转身，走向前方的夏听雪。

我执拗抓着你的衣角不放，狼狈地泪流满面。

你侧额看过来，眼神冷漠，里面有着淡淡的厌恶。

几乎是瞬间，击溃了我所有的虚张声势。

我不明白。

为什么只有我没放下，为什么你可以那么轻易就走了出来？

为什么，骗我？-

你一定不喜欢我。

因为如果真的喜欢，不会那么快走出来。

真正的喜欢，是放不下，是不能舍弃-

高中结束了，你已奔向你的锦绣前程，可我甚至没有勇气走出这场季节性雨季-

今天我收到了相距千里东宁市的录取通知书，我决定离开这座城市，开启我全新的人生。

我变得很坚强了，起码不会在晚上痛哭了。

直到过了这么久，当时刮骨的羞耻与疼痛仍然遗留我心。

时至今日，我仍然很想亲口问你一句：柯延臣，为什么要玩弄真心？

我也仍然很可惜，为我少女时期悍然无畏，却又碎成一地玻璃渣的真心与勇气。

可能成长的蜕变，总是布满伤痕与泪水，谎言与失约。

亲爱的柯柯，关于你的记录，就到此为止吧！

倘若他日有缘再见，我想，那也一定不会因为爱情

又哭又笑。

潮湿黏腻感蔓延全身，苦楚眼泪不断往下淌。

那些汹涌翻腾的悲鸣重重冲垮了他。

绞住脖子般撕扯他，吞噬他。

心脏就像是被划了一道口子，哗哗哗流出腥臭淋漓的鲜血。

原来——

原来，我们都曾献祭真心。

那么坦诚，那么炙热，那么用力，那么勇敢，那么不知所谓，去爱过彼此。

多傻。

多可爱。

他年少轻狂，总以为一生会有数不清的冒险，以为会遇见无数为他疯狂的燃烧真心。

所以他肆意挥霍，玩弄感情。

时至今日他才明白，被他荒废的年少时光，竟是他荒唐一生中遇见的唯一诚挚真心。

日光惨淡的房间里，他瘫软在地，发出一声绝望的悲鸣。

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