大美书网

手机浏览器扫描二维码访问

第二十八章（第2页）

我，我这片落叶。很难生存在没有大树遮蔽和滋润的地方。因此想要勉强活到至今，已经使出了浑身解数。

就像含羞草需要被人触碰才能绽放，我也需要借助信念才能活着。有时候觉得筋疲力尽，快要坚持不下去了。但我并没有随意结束我这破败一生的原因，还要归功于有你这片枝叶给拼命地拽住。想必如果你没有紧紧拉住我，那麽我早就被秋风给拍打在地上。就算我掉落在地上，也不会有滋润泥土的作用，反而只会增加城市清洁的负担吧。

我也曾想过，我现在再坚持活一天，终会迎来春暖花开的季节。因此我需要变得坚强，变得异乎寻常地强壮有力。我认为，这才能最大程度地回应你的期许。但人总是在一次次失意中不断被磨灭生的希望。尤其是在那晚让你为我而烦恼生气，我总在思考我这样做对吗？我只是想再次看到你的笑脸，再次感受你的体温，但结果却恰恰相反。

每天早上要去便利店工作，晚上要接着去居酒屋兼职，身体和精神都早已疲惫不堪。有时候也会怀疑自己，自己真的太差劲了，没有任何一技之长，无法让你过更好的生活。但我并没有産生任何後悔的念头，因为看着你逐渐长大的身影，我却怎麽也放弃不起来。不知为何虽然早已习惯了这种日复一日的生活状态，但难免还是会心生出想要逃离这里，重新回到你身边的迫切愿望。但我除了用酒精麻痹自己，找不到其他更好的办法。我必须忘记掉祖父对我的爱，我必须忘掉你对我的期许，必须对任何人保持冷漠和敌意。否则，我就会再一次萌发出活着的渴望。

你知道吗？你成功考上了医学院，并成为一名医生，我真的很开心。尽管你後面不再联系我了，我也想发设法给你转些钱好让你生活不那麽拮据，但你却一次都没有接收。我知道，是我做的不好，在爷爷当时生病的时候，我应该提前和你商量的，我想就算最後没有钱给爷爷治病，你也不会责怪我的。但一想到明明有机会能够抓住救命稻草，但却被我给无情的折断。我无法眼睁睁看着爷爷就这样离开我们。但当时的我也和你一样，混乱占据了我的神经。不知为何，我竟然觉得和他睡上一觉，就能筹到这麽一大笔钱，简直是再轻松不过的事情了。于是理智被欲望所占据，我最终成了自己也讨厌的那个人。

你现在是一名实习医生，我想再过不久，你就要正式确定自己要专攻的方向并正式就职啦。一想到这，我又再一次坚定了我的选择是正确的，谢谢你为了我而前进。

我觉得我不仅是一个道德败坏的人，我还是一个名副其实的贪婪小人。自从母亲离世後，我就顺理成章地成为你的监护人。你一直都很听我的话。温顺如家鸽，善良如灵鹿。也很少有让我觉得不省心的地方。你一直在朝着我希望你走的方向前进，从来没有一句怨言。而我却给予了你什麽？除了那少得可怜的生活费，我无法给你提供更多的便利。

不过你却从来没有责怪我，更没有骂我无能，也没有离我而去。我何德何能，独占着你的一切。

叶，请相信我。

即使是现在这样，我也一直都不曾想过远离你。也许我是患了什麽病吧。一种比思念病还要更严重的病，这种病是无药可救的，但我也不希望将来会出现治它的药。因为我乐在其中呢。

我们到底做错了什麽，或者是我们到底得罪了上帝什麽。他要如此地惩罚我们。让你在刚出生没多久就失去了自己的母亲，让祖父失去了自己的女儿。之後又让我们失去了祖父，现在又要让我失去你。只因我们是这样东拼西凑的家庭吗？难道我们都没有抱团取暖的资格吗？难道我们必须心怀愧疚地唯唯诺诺地生存下去吗？我已经向上帝谢罪了，但是他怎麽都不肯原谅我。到底还需要出卖什麽？

啊，我知道了。看来上帝也是一个不善言辞的人呢。都这麽大岁数的人，还一直卖关子呢。我知道啦！我的身体早已腐烂不堪，所以就只能将灵魂贡献出去。您可一定不要再嫌弃了，除此之外，我真的一无所有了。趁着我这颗灵魂还没有肮脏到头，就请您务必将它给收回。如果您之後看不顺眼也没关系，送给狗当喂料也可以的。

我很好奇，在你心里我是一位怎样的人呢？我有时候想，我这样的人有成为你兄长的资格吗？你是那样的懂事且温顺，心善且纯良，坚韧且顽强。而我只是一个碌碌无为的人，做着一些上不了台面的事情。就这样一直茍活到现在。我真是个再糟糕不过的人啊。

虽说我是祖父领养的孩子，我也不知道他看上了我哪点。在别人看来，我明明是那样的无能，甚至天生自带不幸。但他还是对我很好，好到让我忘却了我和他并没有任何的血缘关系。你可能会问我，一辈子没有见到自己的亲生父母，你不後悔吗？可能会感到有些遗憾吧，但後悔是绝对没有。反而我还要感谢他们丢弃我呢。恰好是因为这机缘巧合，才让我有缘分能够与你相遇。然後理所当然地成为你的兄长。

但是祖父和母亲都是苦命的人。母亲刚生下你，没多久就患病离世。你那时还不会说话，还没来得及叫一声“妈妈”，这对你来说太过于残忍了。

之後我们祖孙三人就这样相依为命，说来那十几年的孩童时光，是我这短暂岁月里最幸福的时候呢。

而如今，我也已经是一个成熟的大人了。说来也快是三十岁的人了。早就该像你一样听话懂事。但我又该听谁的话？又该懂谁的事？从来没有人告诉过我。

但现在我突然有了答案。不是有你在我身边吗？尽管我们已经很长时间没有见面，但我依旧记得那年夏季我们做过的约定。“哥，等我以後工作了，我一定要把你接到身边来！”

那一刻的我，听到这些话後，一直强忍着泪水。说来还是有些太勉强，但我可不想在你面前哭鼻子。

我从不後悔我所做过的一切，因为现在我所拥有的，都让我觉得尤其地珍贵，这一切都是值得的。

我现在的生活谈不上是一种享受，但也绝对不是一种苦难。或许正是因为有你的出现，才照亮了我那本该暗淡如尘的内心。所以，你对我来说很重要呢。

但现在，叶，能请你让我放荡一次吗？

请让我暂时不听你的话，不懂你的事好吗？

请你让我暂时做一回自己吧！（虽然之前也一直在做自己就是了，不，这不一样。对，是不一样的。）

写到这，我又暂时停了下来，认真思考了一番。现如今，答案早已显而易见。

和你见再多次面，也无法满足我内心的渴望。我想我生来就是贪得无厌的人。但这已经足够了。说到上大学，我也好想体验一下。不过，现在已经没有机会了。

所以我还是死掉得好。我没有被爱的资格。但你的爱却是我唯一的羁绊。一想到这里，我突然又心生了对死的恐惧。但这畏惧也只是一瞬间，果然还是早点死去得好。

不好意思，和你又说了这麽多的糟心话。你一定会觉得我很讨人厌吧。但现在身边除了你这位真心爱我的人，让我可以倾诉之外，再无最佳人选了。但这苦水也已经倾覆得差不多了，剩下的就去地狱再好好回忆吧。

外面天依旧亮到让人感到心慌，但没关系，再也不会受这种煎熬了。

叶，谢谢你长久以来对我的信任和爱戴，辛苦你了。

之後也请你继续为了梦想而前进，早日成为一名独当一面的大夫。这样我也就没有遗憾了。

在生命即将终结的这一刻，我突然想要再见你一面，想要再听你说一句：“哥，我好想你。”

但我早已失去了资格，所以，我便不再奢求。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。