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春天（第2页）

如果他对我不感兴趣，不会在我身上花费那么多精力和金钱。

我只是不明白我哪里特别。他见过的女人应该不比爸爸少。

也许是被我的直接惊讶到，他难得怔然，思忖片刻，不知想到什么，笑了，又把问题抛回给我：“你觉得什么是喜欢？”

说实话，如果以后我还会有男朋友，我应该不会再选择比我年龄大的男人。他们的心思太难猜，你永远不知道他们哪句话是真，哪句话是假。

爱是世界上最奢侈的东西，这些年，我连父母的爱都不曾得到过，怎么会妄想世界上会有人给我无条件的爱。

见我缄默不答，许久后，他勾唇浅笑，伸出手轻揉了揉我的发顶：“现在说这些还太早，等过两年你长大，我再告诉你为什么。”

他比爸爸要有底线。只是我不知道，要怎么把对一个人的喜欢转移到另一个人身上。

我踮起脚尖，主动拥抱住他。

这个拥抱无关情爱，他在我一无所有，孑然一身的时候向我伸出了手，无论他的目的是什么，我都不会忘记他对我的帮助，在我最难过的时候对我说过的话，也会尽最大的努力尽快把这笔钱还给他。

他的身体僵了一下，像那天晚上在爸爸的休息室里，我不小心错认了他时一样的反应。

不过这一次，他也伸手回抱住我，声音含笑。

“照顾好自己。有任何事第一时间给我打电话。”

在学校的最后一节自习课，班主任同意我们去操场上放风。

我一个人坐在台阶上，望着天边橙红色的夕阳，晚风温柔地吹在我的脸上，像是一只无形的手抚摸着我。

我已经将近两个多月没见过爸爸。

我原本还在怀疑他是不是在暗地里准备和祝莹结婚的事，后来才从他的秘书那里知道并没有，他似乎真的只是忙于工作。

但他时不时会让人给我送东西来，有时候是首饰，有时候是年轻女孩会喜欢的名牌包。

我起先还不知道价值，周末和朋友出去时背过一次，才知道具体价格。我不喜欢被人用羡慕又嫉妒的目光当成中心，后来就再也没背过。

他和祝莹半分进展都没有，让我有些意外。我本以为他们会在我离开前就发展到下一步。

爸爸不怎么回家，我索性一直住在了学校宿舍，周末除了出去上英语课之外，也不出门。

偶尔学得累了，就会来学校的琴房里弹琴当作放松。

夜深人静的周末晚上，学校空无一人，我躺在宿舍的单人床上，和自己的亲生父亲在视频通话里做爱。

我把手机支在床边的书桌上，跪坐在床上撅起屁股，听话地掰开小穴自慰给他看，两根手指并拢，慢慢地探入进去，一边模仿他的样子插送，一边娇声叫他爸爸，让他操我。

电话对面，爸爸的眼眶被我刺激得发红，骂我骚，欠操，手里快速撸动着勃起的性器，射出的精液全部喷洒在镜头上。

偶尔他不打电话给我的时候，我会不受控制地去想象，他会不会现在正在床上和其他女人做爱，或许是祝莹，或许是林薇，又或者是其他我没有见过的女人。

我试过用美工刀在手腕上划开一道口子，可看着血珠涌出来的那一刻，我又陡然清醒。

我拿起书强迫自己去背单词，又或者是在操场上跑步，弹琴，任何一种有可能帮助我发泄情绪的途径我都在尝试。我又一次像小时候那样尝试着去写日记，又把记录下来的文字一张张撕碎。

我靠在窗边，抽完了一支又一支的烟，在天亮之前全部扔到不会被人发现的地方。只有我自己知道，我做过什么。

我甚至还在周末时独自去过寺庙，我跪在地上，在佛祖面前忏悔，一遍遍地在心底默念我错了。

妈妈和奶奶抚养我长大，我却背叛了她们，做出这样不知羞耻的事。

我不该一次次抵挡不住诱惑，和自己的亲生父亲纠缠在一起。

我意识到自己可能生病了，但我没有去医院，只通过一些特殊的渠道买了一些能稳定情绪的药物。

任何一场戒断都需要漫长的过程。在这个过程里，我借助着药物的力量，慢慢找回了对自己的掌控。先是人，再是药。

快乐，悲伤，所有的情绪由自己控制，而不是别人。

直到有人坐到我身边，打断了我的思绪，我抬起头，是牧丞。

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