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第二章（第1页）

第二章

我给烈婆娘说我完我和嘚婆娘的事儿以後，她似乎不怎麽意外，她嬉皮笑脸的对我说：“没关系的啦，说的你好像真的动心了一样哈哈哈哈。”她说的没错，我确实没动心动情，我小时候也期望过能遇到我的心悦之人，能一直走下去，可现在我不知道该怎麽办，说什麽好像都不能打动我一般。

说到底还是我自己太天真，也可能是我太容易被动感情吧，我呢，被骗过感情，但那只是骗的是友情而已，所以我并不在意。若真心付出，到最後什麽都没得到，也是无稽之谈罢了！我也不在乎别人利用我对她的感情而影响自己，但谁是真正待我的我也能看得清，我也不会因为情感蒙蔽双眼，只要一颗心还是完好如初就行了。

到最後留下来的人才是真正把我当成朋友的，我也会好好珍惜，但如果她们不愿与我做朋友，那我也是只能一句“再见，日後不见”而宣告我们友情的结束，可留下来的人屈指可数，时间长了，自然而然就会我们友情会越来越可见的。

烈婆娘说：“我呢，虽然不太安慰别人，但是你呢，也别沉迷过去哦，不然这样会影响你以後未来的路。”我知道她这是什麽意思，可只有自己有了过去便不会重蹈过去的覆辙，只有记住曾经的悲和痛才会有更好的未来，毕竟以後路是自己走嘛，所以她这话说忘记过去，看向前方。

我对她说：“你知道对一个人动心是什麽样感觉吗？我还不知道是什麽样的，我也不知道什麽是爱。”

烈婆娘回答说：“你问我也没用呀，我又没喜欢过人。”

我沉默着，要是一个人若是如此木头结果会是如何的，我不敢想，也不敢，烈婆娘跟我说的老多了，我的手颤抖着不知道该怎麽回答她，那便沉默着吧，反正我也觉得自己有些失败，这不知道那也不知道，什麽都不知道，这样说的自己把自己贬低的很低很低。

但是，自己就是自己呀，高低也无所谓，又不是什麽金贵的人，管那麽多干啥呢，在这之前，我只能以“孤独”二字评价自己，因为什麽呢？我不觉得我自己很喜欢自己，我只有闺蜜一个人是和我一起过了十一年，貌似好像和我关系最好的也就只有我闺蜜了，她从不抱怨我的脾气多不好，反而会很呵护我，她知道，我情绪不稳定，她很善良，我就只觉得她最好了。

我也伤害过我自己，虽然我很不招人喜欢，招人恶，所以很多人都不喜欢我，我曾也想过改变，但无论如何我也改不了，我就这麽一个人，没办法，我伤害别人的嘴上从未说过什麽，心里却是一万个“对不起”，我後悔过很多次，但每次都这样想着，只要我一激动，说过的话就从不考虑後果。

可一当自己冷静下来後，说过的话才发现说的太过了一些，想道歉的时候发现我已经失去了，那麽一瞬间我觉得我真的太烦了，闺蜜也说我很爱生气。差不多吧，反正只要我不高兴或者心烦就会生气，一生气在家摔东西，摔这摔那的，不论我干了什麽事儿，都有一股冲动在我心头涌起，好像从未离开过一样……

细想起来，我其实并不适合做最好的自己，或者说我有可能是自己，有可能是“另外一个自己”，烈婆娘也曾说过，一个人最大的优点就是有缺点。但我的缺点着实太多了，不招人喜欢，我父母也不太喜欢我，或许只适合一个人独处，也对，一个人也挺好的，想干嘛就干嘛，也没人会管。

家里有个哥哥，父母都挺偏爱他，据我这麽多年来看着，每次我和我哥在家父母就会自动把我当成空气，问我哥问这问那的，好像有说不完的关心和照顾，我次次只能这样看着，心碎着，可一当需要我的时候比如洗碗刷锅什麽的，就会呼唤我，这样好像我就是他们的仆人一样，任打任骂，也不敢有一丝怨言，没办法，家里就这样，我也不能干什麽违逆他们。

等到第二日，我才告诉烈婆娘说：“你说我是不是同啊？”她好像一脸懵逼，我只好解释说：“呃，同的意思就是同性恋呗，同只是简称而已啦！”我以为她会说什麽你要真是同的话我俩还是别做朋友之类的话。

可她说：“狗婆娘，你就算真是同我也不会反对，毕竟你是同的话肯定有喜欢的人才会那样，爱就是爱，要是真的在一起了，可别分开，不然到时候难过的是自己！”

她说的对，但我并不觉得自己多麽心绪不堪，我只能让自己的心不变完好如初就可以了，又不是蒙蔽了心，自己的选择还是要自己解决，总是依赖别人不好，我不觉得有什麽资格去评价一个人的对错，毕竟各有所求各有所需而已。

我网名叫红红，所以呢她刚开始一直叫我蹬婆娘，後来我让她叫我红红了，可能觉得这名字有点幼稚吧，我觉得挺好呀，是红色，那可是暖色，充满希望。

我对她说：“烈婆娘，我可不是那种太容易动心的人，不然人人觉得我就是个海王了！”她应该看到“海王”二字就哈哈大笑，看得出来，她应该被我这话给整笑了吧。

她却丝毫不慌不忙的说：“谁知道你是不是‘海王’呢，说不定你就养了一个後宫的女人，还说自己没有，我都不信哈哈哈哈！”

我当时又想生气又想笑，那就不生气不笑吧！但还是很抱歉，我没忍住还是笑了，不知道笑了多久我才回答她：“狗婆娘！不要污蔑人家，我可没有後宫佳丽三千人，可别造谣我，不然我就……我就生气了！”

烈婆娘估计眼泪都要笑出来了吧？毕竟她是很容易开怀大笑的一个女孩子，而且她的声音也是给人一种很少女很可爱的，她长得虽然有点胖胖的感觉，眼睛大大的，头发差不多到肩膀的位置，可是刚开始我以为她就是和阿静差不多一样的性格，可後来发现原来是我错了。

我不知道她在我面前是多麽坚强，要多大的心态和我说话，直到她说她在学校被欺负，她不敢反抗，她同学借她钱不还，还嘲笑她之类的。她说的一系列都让我为之动容，我在想怎麽会这样？我对她说：“你怎麽不告诉老师？”

可是，我问了，她不一定会说，所以她没有回答，但我知道，她不敢，她怕她同学会找上麻烦，到时候我不仅连累了她，我自己还自责，她却说没事儿的，她们应该会还的。当我听到“应该”二字我就知道，肯定有些没还，当时就有点生气，我就告诉她：“要是我在你身边，我就直接揍她们了！由不得她们那麽欺压！”

她的温柔而坚强是真的强大，可就是她太懦弱才会被欺负，但我又能如何呢？难不成控诉她同学去？这也太异想天开了。而且，她们还尚在上学，我不可能因为烈婆娘而断送她们的前程吧？我也问过烈婆娘她该怎麽办。

她却说：“没事儿，等以後转学就好了。”她短短两句话似乎透露着诸多无奈和心酸。我只能长叹一口气，虽然我并不能为她做什麽，但她做什麽我还是愿意支持她的，毕竟朋友嘛，虽然有的不能百分百相信，但是我坚信我的直觉，它告诉我说烈婆娘是可以百分百选择相信的人！

挺好的，这种友谊，若能长久下去也不是不可以，我也选择掏出真心来对她，虽然我也怕过她会不会和别人一样把我利用完了，之後把我甩了，但我还是把心掏出来了，她快乐就好了，只要能忘却她同学对她的欺压就好，但怎麽可能忘记呢？如同我一般，忘不掉，也忘不了。

哎，没办法，这记忆东西，有些东西一辈子忘不掉，有的却一下子就忘记了，说实话，记忆这东西还挺奇怪，你说有时候你忘掉的东西吧，突然一下子就想起来了，可有时候却连刚发生的事儿都忘记了，可是人为什麽有记忆呢？我无法言喻。

有的时候吧，我也曾觉得自己太过信任别人也是不好的，谁知道他是不是表面上装作可怜垂怜的样子，而心机却很重。我从不看别人的表面是如何的，也不会从表面评价别人，我只看心，若一个人表面都不好，更别说心了，但一个人能有一颗好的心，那麽那个人一定值得去对待。

我一直秉承自己的一句话，那就是“看人不能看表面，而是在于看心”。

烈婆娘这个人，她最好的一点就是从不把她的负面情绪展现在我面前，而是一直压在心里，可一直憋着也不好，有时候我死缠烂打才让她说出来，我对她说：“烈烈，你不要把我当成外人，你要是没有发泄的地方就在我这发泄出来，你要是想说的通通在我这里说出来，我愿意做你的倾听者。”

我无法判断她有多少苦没对我展现出来，她家里人肯定对她不好，不然也不会有现在的她了，烈婆娘这个人无法最深入的交流，只是表面说出来，指不定她心底还有多少话语没说。

但我不会勉强她，她愿意说就说，不愿意就算了，要是勉强别人是最不礼貌的，可是，烈婆娘这个人你问她吧，她都不一定会跟你说，你不问，她都不知道要怎麽说，她最难揣测的点就是这儿，有的东西她与我说了，可我不知道怎麽安慰人啊，我只能几句和她敷衍了事“没事儿的啦”“下次一定要注意一些”这种的话。

我只能干着急呗，我也不能替她分忧解难，我也不是她，不知道她真正经历的到底是什麽样子，是不是真的如她口中所说的那样万般皆苦，有可能轻，也可能重，要是轻的倒还好，可是重的话她所承受的哪里是她口中的一点点啊？

不敢去想象，我垂着眼眸，想象她所说的画面，可是想到一半又不敢了，我害怕，很怕很怕，我问她有没有什麽朋友？她却回答哪儿有什麽朋友？从来都是自己一个人而已。

与我是那麽的相似，心中不知为何多了几分痛楚，我同情怜悯她，可是她也不一定需要我的同情怜悯，有些人讨厌，有些人接受，有些人不闻不问不理不睬，我行我素，但每个人所追求的不同吧！

说起来，我俨然忘记她的生日了，烈婆娘诉说着她的事儿，本打算在她生日事希望她以後的日子能平平安安，健健康康，快快乐乐的一直走下去，记性又不好了，但是不管她什麽时候生日，我就每天愿她这般如此吧！

在我们的相处时间，感情越来越深了，有说不完的话，聊不完的天，好想每时每刻都想和对方说话，但世界上没这十全十美的东西，我祈祷着她能和我多说说话，渐渐的，我好像对她有了一种依赖，我不知道她感受到没有，应该没有，毕竟她迟钝，不可能一时半会儿察觉的。

这种依赖感说不清楚，反正就是好像看不到她对我说话我就很难受，她要是和我说话，我就会放下一万个心，好像心底有一块大石头落了下去，整个人都变得很轻松，也会笑一笑。

但这种感觉後面也对我们的感情经历有了更多的事，烈婆娘是最先提出来的，我二话不说就答应了，我也不知道为什麽脑子想都不想就答应了！而且我表现的很开心又激动，像是心底开了花一样。

可前面有多轻松，後面就有多痛苦……

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