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第三章（第1页）

第三章

烈婆娘跟我说她有焦虑症，所以受了什麽刺激会症状发作。我无比担心，她的焦虑症是怎麽有的，又是什麽时候发作过？我真的很想问问她，可是不知道怎麽开口问她，若是她不愿意说说不定我又戳到她的痛处了，她肯定会难过很久吧。

所以我还是强忍着，只能默默看着，我心想一定要给她最好的关心，等以後一定要把她好好护在我身後，绝不能让她受到任何伤害和委屈。她笑着说：“没事儿，又不是什麽大不了的东西。”她的话语里面没有什麽特别的寓意，可是，发作起来一定很难受吧？

我不知道会怎麽样，大概是全身都很痛苦吧，就可能控制不了一样，虽然我想象过那是什麽样的状态，但还是没能想到最後，我不知道她这个焦虑犯了该怎麽才能归于平静，怎样才能恢复正常，可我对这方面皆是盲区，什麽也不懂，什麽都不知道。

我回答说：“你这是什麽话？什麽叫‘大不了’？”我这话似乎有些生气的语态在里面，不知道她看出来没有，要是她知道我生气了，她肯定会来让我消气，有些话她说了有着不同的言论，但我不会揣摩她所说的话究竟有什麽别的含义，当自己对一个人上心了，自己便有更多情绪在里面吧？

她没有回答我，我以为她心绪不宁了，可是她却哈哈哈哈，我心想怎麽会有心态那麽大的人？什麽都不在乎的吗？

她是怎麽想的我不知道，但自己想的更是不可能，而且又不怎麽现实，自己也不是她，更无法站在她的内心角度去思考，她心底想什麽只有她自己才知道，我不可能去潜进她心底看吧？可就算想，又怎麽潜进去？看别人心底的地方是不好的，自己也无法想象她的心底深处是多麽难测。

烈婆娘说：“大不了就是大不了呀！你别管那麽多好了，不然会害死自己的。”她这麽一说，我是真的生气了，仿佛在她这话口中我就像个外人，我俩相处这麽久了她还是不能敞开心扉对我说实话吗？此时的我就像一个小丑一样，自己安慰自己，还想她不是故意的，她肯定被人说了什麽才这样。

我对她说：“我不管那麽多？烈婆娘，你说实话，你到底把我当成什麽了？外人还是小丑？”我的心被刀割了一样疼痛，她第一次说出让我这麽难过的话，不知道是不是错觉，脸上好像有一滴泪水滑落但又快速消失不见。

她迟钝了好久仍然没有回答我，我也不知道过了多久她才对我说她把我当成她毕生最好的朋友。可即是朋友，为何还要遮遮掩掩？难道我真的像个小丑一样吗？我浑身发着抖，可能我太容易被影响情绪了总是这样，受不得这种话。

也许此刻，她的痛苦也不亚于我的痛苦，我问她：“我是你最好的朋友，那你是怎麽对我说话的？你总是遮遮掩掩，什麽事都不说，你不说我怎麽帮你？我不是说过我俩不是外人的吗，我不是说过我愿意做你的倾听者吗？你为什麽这样啊？”

说完，眼眶一湿，眼泪落了下来，可是，这也没什麽，她的话很容易落在我的心上，哪怕我在她的印象中是什麽样的我都很在意，我不希望我在她的心里落下一个不好的影子，她没说话，我不知道她在想什麽，我每次说完她都会沉默一会儿才会回答我的问题。

一会儿，她回答了我最不愿意听到的三个字：“对不起。”心更痛了，朋友之间还要说什麽这种话吗？我脑子空白了，一片空白，我头开始晕了，脑海里闪现她之前的笑容和欢乐，这才多久就这样了？我害怕她的焦虑发作，强忍着说没关系。

可是她不知道的是，我被她的话伤害到了极点，或许我只是太过于在乎她了，可能在她眼里我就是一个外人，好像什麽都要训着她一样，但我不是的，我只是想给她更好的空间说说，她不开怀，我怎麽对得起我们的友情啊？

她心里好多话没和我说，可我掏心掏肺对她就算她随便践踏没有回应也没关系，我不在乎的，我只想听听她的压抑在心里的难过是怎样的，不然我也不好帮她，她不说我也不知道该怎麽帮她。

为了避免我们两个的关系恶化，我只好对她说：“不好意思，我也不是有意这样说的，你要是觉得我不对，你可以提出来，我改就是了，你可别生气啊。”我是颤抖着，我不知道她看了怎麽想的，只想现在马上看到她的回答，不管是怎麽样的都可以，我不想失去她，可是又好怕好怕失去。

毕竟曾经我就是这样失去过，她要是也离我而去我也不知道今後该怎麽办了，只会想着我到底怎麽样才能改掉我这种对人的态度和方式，该怎麽和别人相处起来，我自己本来就自卑，这一想更加自卑了，现在真的很想扇自己耳光。

烈婆娘默默地说：“没事儿的，也是我不对，你也不要太过自责，你要是觉得你自己可以当我的倾听者我乐意和你说，就怕你承受不住，毕竟我好歹是个话痨啊，要是你都嫌弃了，我就不知道跟谁说了，你可一定要受住啊，哈哈哈哈。”

看吧，她的内心真的坚强而强大，这都能笑出来，可她嘴上不说，心里一定很难过吧，但是她既然说了这些话，那麽我相信她一定会把她的内心话说出来的，不是怕我受不住她这话痨，我是怕她不愿意坦诚相待，而且我挺愿意和我说很多话的，加之我愿意倾听，所以不存在什麽我承受不起这种话。

我对她说了几个字：“那你现在就说吧！”内心就这麽忘记了我们之前的那些戳人的话，我就这麽看着她说着长串的话。

烈婆娘说：“我在学校里被人欺负，这个我说的吧，你也知道，我本来待在家休息，不去学校，发烧的时候也是请假在家，可是我不喜欢我妈妈，她对我不好，总是拿我出气，也除了我生病的时候她会关心我一下，本来就没多少钱，我们班那几个女生还借我钱不还，要麽还了一点还剩很多没还，我也不敢说什麽，我怕她们又会更加对我欺压，不敢告诉老师是因为老师也不一定会帮到我，可能就是觉得我自己太弱小不敢反抗她们而已，也可能会觉得我太好欺负了才这样的。”

我看着她说，大概她和家里人关系也不好吧，我也是和家里人关系很差，差到无药可救的地步，所以我好几年没和他们说过一句话了，顶多点点头或者摇摇头就没了，好像一个字说了都觉得遭了罪一样，我总是觉得烈婆娘和我有好多相似之处，但她的家庭关系还是比我好一些的，起码不像我这种无药可救的地步。

“我没得可以真正称得上朋友的人，毕竟她们也是挺虚僞的，要麽对我冷漠，要麽就是装可怜博得我的同情，说实话，这种的真的太恶心了，所以我都不怎麽去交朋友，不过也还好啦，幸好遇到了你们，虽然吧，我们会开玩笑之类的，但是都不是什麽太过的，而且嘚婆娘她们几个里面，我还是挺喜欢你的呢，我就怕你会嫌弃我这种人，可是呢，你都那麽说了，我还是得坦诚相见，不然称不上朋友，反正我认定你就是我最最最好的朋友了，你要是敢离开我我就诅咒你一周之内吃不下饭！哼。”

看到烈婆娘这样说话，我笑了笑，合着还想诅咒我呗？她说了这麽长的话，我还是放下了心，不然心堵着也不太好受，我“哎”着摇了摇头，但是我是高兴着的，心想这个烈婆娘还是对我有了好印象了吧！不过她最後那句，透露着更多的傲娇，那可不是嘛，毕竟之前我们还难受着呢。

说不定她现在心里还偷偷乐着呢，烈婆娘就这样，我也拿她没办法，哎，还能怎麽办，只能惯着她呗！我倒是觉得她最让我动容的一点就是不把一些坏的东西放在心上，而是一目绕过就什麽都不记得了，可是我和她却是相反的，我容易把那些坏的东西记在脑子里，但有些忘记了，可有时候却突然又记起来了。

我不知道这是什麽情况，经常就这样，我很小的时候的记忆也存在我的脑海里，有时候那些记忆太深刻常常觉得仿佛就是昨日一般，我不理解这是为什麽，说记忆好可又不像现实，说差也不会差到这种地步，谁知道以後的我会记起什麽鬼东西呢！

思索了半天，我才给烈婆娘说：“你就这样呗，表面上说着，说不定心里肯定在骂我呢，肯定想着‘这个蹬婆娘为什麽这麽凶，就要吃了我一样，真是太可怕了’，是吧？”我是一脸嫌弃又笑着的跟她说的，我觉得她心里差不多就是这麽想的，好歹我也是这样老是猜测别人心里怎麽想的。

果然！她说是。然後我大笑了一番，哎，虽然嘴上这麽说吧，但是肯定是配合我才这麽说的，无一例外，就这样，我该笑她太懂我还是笑她可爱？好吧，都是，又懂我又可爱，还很聪明？感觉她能骄傲到上天，指不定已经上天了哈哈哈哈。

我们两个都是那种比较喜欢开玩笑的话题，但是该正经还是得正经，总不可能正经的时候开玩笑吧？那可有点不好了，但是开玩笑有时候也可以正经的，这样更能唬住对方，还能使对方手忙脚乱，对方还不知道该怎麽开口呢！

太多了这种类似的事儿，有时候我俩也会互损，挑对方的刺，说这说那的，多快乐，然而并没有什麽能够让我俩停下来的什麽话题了，要损就一定要损到对方认输为止，就算中间插入别的话题都没办法停下来，我俩还是会很快丢掉插入的话题，继续损，我们没少认输，要麽要干自己的事的时候才会停下，不然不可能停下。

我们二人最快乐的时候就是这样，我俩有时候会吃对方的醋，可能说起来也是挺搞笑，要麽说自己有别的婆娘，要麽炫耀自己有个闺蜜，豁！这样说着我俩就开始生对方气了，但是并不是真正的生气，我俩还没那麽经不起折腾。

烈婆娘啊，你啊，可真是厉害，把我都整得不知所措了！

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