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第七章（第1页）

第七章

可我不会就这麽轻易放弃她，毕竟她还没有真正喜欢那个人，所以我还是有机会的，不是说性取向决定了我喜欢的人，而是我喜欢的人决定了我的性取向，我不知道她多久才会对那个人表白，大概到那个时候我才会死心吧，亲眼看着自己所喜欢的人和别的人在一起了。

想到这里，想起了南康白起，心里的难过是谁都不知道的，只有自己知道，那种失落感真的让心很痛很痛，就感觉自己失去了一切一样，可现在想，这样是不是早了一些，但我也很怕那天来临的时候自己承受不住那种痛到极致的感受。

我对她的心思何止想把她要到自己怀中，就想一辈子就和她一起过下去了，这种幻想我不止想过一次了，我不觉得她一定会拒绝我，万一真的成功了呢，万一她接受了呢？万种都有可能，不一定把最坏的放在第一位，不都是说凡事把最好的放在前嘛！

烈婆娘在我脑子里反反复复犹如电影一般慢慢放映着，眼前也是她的影子，情不知所起，一往情深，我不觉得我会忘记她，她在我的心里是永远都是我所爱的，她的笑容对于我来说是世间最美好的，我也不会因为别的什麽言论而改变我对她的感情，反而他们所说的，让我只会进一步加深我爱她的程度。

我最希望的是能陪着她，守护她，但她这个木头大概永远不会体会到我的心，不过都没关系啦，只要是她一直在我身边就挺好了，我不会告诉她我对她是怎样的感觉，毕竟我害怕的也是很多的，初动心，中动爱，後动情。

或许在她看来我并不是很优秀，可能她表面上没说过，但心里也应该这麽想过，我自己也觉得自己配不上她，可能也有男生喜欢她吧，也指不定在追她呢，她这麽好的一个人，也不知道最後会便宜哪个死小子。

但是我最开心的还是和她在一起的点点滴滴，皆是我最美好的回忆，不论是好的还是坏的，我都会记在脑子里，落在心底，原本我想的话就是先对她冷漠一点，看看她是怎样的反应，可是我後来想想我做不到，不然她可能会觉得她自己哪里不知道做错了而给我道歉。

换了别人站在我的立场想想大概也会做不到，她可能会很着急，会一直说什麽“我是不是哪里做错了？”“要是我哪里做错了我给你道歉，你别生气”啥的，我最听不得就是她这种话，我会真的生气，所以我放弃那种想法，就那麽平淡的和她聊聊就好了。

不过我也会找一些话题来和她一起讨论，我们之间的话说不完，也不会停下，这麽久了从未停过，我最谨记的就是不可以半夜给她发任何消息，不然她白天可能会追着我打吧？想想都觉得可怕，当然了除非我失眠还是咋她会告诉我让我一定要好好休息之类的。

我对她说：“你别老是关心我，你也要注意自己的身体，不然以後怕是会落下什麽别的毛病，到时候想治可能都来不及了！”因为我本身就有身体方面的毛病，所以我也会担心她，我不希望她会留下什麽别的病症。

我因为经常不吃早饭，有时候一天只吃一次饭而导致自己得了胃病，就算自己有胃病，我还是死性难改，就继续作践自己的身体，起晚了还不下床就一直赖在床上，直到中午才屁颠屁颠跑过去整点吃的。

烈婆娘就骂我说：“你丫的，知道自己有胃病还不吃早饭，你这是想死吗？要不要让我来把你打死？今天开始，你以後的早饭必须拍照给我看，不然我就打死你！听见没？”

她这气势，让我老害怕了，可我没有给她拍照，毕竟我懒，不想动，我就敷衍她：“你放心好了，我吃了的，保证没骗你，不然我天打五雷轰出门倒大霉。”

不知道是不是最後一句话她倒也没多说什麽，就勉强原谅我了，但我其实根本没吃，虽然很多人，包括阿静她们也是经常提醒我说要好好吃饭才行，不然以後得了胃癌，後悔都来不及了。我懂她们的关心，但我习惯了，所以没什麽可以动摇我的坚定，我还很年轻，所以我自己想以後再说也可以吧？

我就那样，别人对我的关心我也会感激，关心我的人很多，也包括我不认识的人，被人关心着也是挺温暖的，我也对他们说过没事的，反正还早呢。但他们说什麽还是想让我好好注意身体，毕竟身体才是王道。

自己也告诉自己也要保证自己身体健康，不然以後真的後悔了该怎麽办。

不知道是不是心里作用还是什麽，总有一个声音告诉我，别管那麽多，你还年轻，做自己想做的事，让猪乱说去吧！

莫不是我幻听了？就算自己幻听了，那也没事儿我不要这玩意儿会告诉我一辈子。也可能是我多心了吧，毕竟自己也老喜欢幻想这个那个的，自己也见怪不怪了，可这也太离谱了吧？得得得，不说这个了，反正我自己最清楚，也最清醒！该怎麽做我还是知道的，别人说的有些话也是让自己更好一些，但自己是比谁都清楚的。

烈婆娘与我一样，她的病情也只有她自己知道，我也不好打听吧？那样不尊重她，我做的我是和别人一样嘴上去给她最好的安慰和无尽的关心，！自己始终无法以她自己的立场想想问题，可能她自己也是在心里表达对我们感谢吧，我也能感受得到。

心里明白就行，至于自己怎麽做还是得看自己了。反正不到最後一刻大可不必以最坏的结果评价自己，我和烈婆娘也说，过她的事，我虽然无法与她一起理解包容，但我能与她一起承担，对我来说，她就是最坚强的人。

看得出来，她心里有所安慰，她也是最能明白事理的人，我也很喜欢她这一点，虽然我喜欢她的地方有很多，但好像没有哪一处是不喜欢的，可能自己夸大了自己吧？不过都没事儿，反正我也是相信自己喜欢的人，毕竟以後的日子都是我们自己度过，不是那种会因为一点小事影响心情的，那样自己也太小心眼了吧！

烈婆娘跟我都不是那种人，我们两个人都看得很开，我也说过我和烈婆娘有很多相似之处，越到後来越觉得很像，有时候甚至会给我一种感觉就是，烈婆娘是另外一个我，但她是她，我是我，终究不是同一个人，不过，我曾感谢过上天，感谢让我遇见烈婆娘，给了我一个最真实的答案。

我也知道原来一个人最黑暗的地方也能被光照的通亮，原来自己也是可以和另一个人有着最真切的感情，我最能体会的就是烈婆娘和我会说出同样的话，多多少少大差不差，可以说毫无二点。

原来啊，人只要不是孤单一个人就会变强。

我可以为烈婆娘做任何我所能做到的任何事，只要那种太过分的就行，如果她说她想要安慰，我虽然不是很会安慰人，但我可以给她全世界最好的关心，她说她想要我陪着她，那我当然愿意了，她很多类似这种的话语，我都能做到。

我从未抱怨过她什麽，反而给我的就是她很缺少安全感，她也回答过我她确实缺安全感。同我一样，但我有了她以後，我觉得我的安全感满满的，就感觉什麽都不再害怕了一样，以前的我真的很胆小，哪怕是晚上我也会很怕，说白了，我怕黑，因为给我一种冰冷的感觉，没有任何朝气。

而且我以前一到晚上会把自己裹的严严实实，不敢有任何缝隙看到外面，就紧紧的闭上眼，生怕黑夜把我吞了一样，不过，自从遇到烈婆娘以後，我就改变了这一点，以前怕黑，现在一点也不怕了，反而还能在黑漆麻黑的夜晚摸灯。胆子也大了不少，这还得感谢烈婆娘呢！

不过，她我不知道要怎麽去帮，不可能只是一种嘴上说说而已吧？她也很怕黑，但我不可能冲进她家去陪着她吧？根本不现实好吧。

我就晚上陪着她打电话，直到她睡着了我才会安心挂掉电话，去继续熬我的夜，虽然不知道她的安全感会不会有所改善，就算没有改变，我也会陪着她，我晚上所能做的只有这一点，虽然这是个笨办法，但也是我守护她的一种方法。

她安心我就好，也可能最好的一种语言就是两句话“红红。”“我在！”，这两句话是全世界最暖心的了吧？我不信谁都会反驳，不过我不接受别人的反驳呢，要是接受了，那脸可就丢大了，但我觉得这是所有人都会接受的。

每次我说我在的时候，她都是表示很安心的，这两句话也可以说是最美的情话了吧？别人的看法肯定和我千异，毕竟每个人都有自己的看法，不可能因为自己的看法而去反驳别人，反正对我来说，这是比任何情话都最好听的，也是最动心的，她在我心里永远都是小孩子，永远我长不大。

她在我这里可以过以後的生日，可以不用长大，她做我的小朋友挺好的，这样可以守住她的天真，挺好的，虽然我也很想抱住她，可是她还是得奔跑着，对我来说她就是世间一束花，开的最美也是最耀眼的那朵，可我把她摘了下来，归于我手中。

亦可能是我看中了她这朵花吧，我不愿摘别的花，因为别的可能不适合我，我曾给她说要不要送她一些狗尾巴草。她却很懵，大概想为什麽送她狗尾巴草，这种草虽然很常见，但送于自己心悦之人也是可以的，就当赠礼了。

我不知道为什麽想送她这种草，可能是我傻了吧！毕竟谁会送别人这种路边随处可见的草呢，指不定有些毛病，可我摘了很多，几乎看到都会摘，但送人还从未送过，这次说送烈婆娘，大概也是我一时心血来潮，想送她不一样的东西吧？

可是，就算我想送别的，也不知道送啥了呀！总不可能把我自己送过去吧，我虽然想，但还是想想还是想想，毕竟我已经把喜欢埋进了心底最深处，她不知道我也不说。

狗尾巴草，我同她说过，这种草也是有别的寓意呢，你不知道那你就慢慢猜吧，反正我知道的，她可能觉着我挺无聊的，我不知道她怎麽想，但我的心还是紧紧的，连呼吸都是很重的，生怕她知道了什麽，但她不会知道的，她毕竟是块笨木头。

有一种爱很艰难，艰难到只能把自己的感情深深藏在心里，不想被任何人发现，只能默默抑制住自己那份快破裂而出的炙热的心。

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