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第八章（第1页）

第八章

爱一个人不需要太多的理由或者借口，仅仅是喜欢而已，并没有别的什麽意思，但自己还是得学会怎麽去爱才行，我曾经问过一些人，我问她们什麽是爱。她们说等我以後遇到自己喜欢的人就知道了。如今遇到了，但自己也很迷茫，不知道还怎麽去面对，可能我天生愚笨吧！

可心是真的，总不可能自己骗自己吧？那颗炙热的心是热血沸腾的，这一点不可能是假的，而且我也坚信着自己，我也不会因为爱上烈婆娘而改变对自己的看法，喜欢就是喜欢，不可能说这是三分热度吧？那未免也太把这种情感看的太轻了，而且我自己不可能是那种人，再者，我自己的性取向也不是一种错误，只是恰好爱上了那个人而已。

烈婆娘那个纯真的面庞在我脑海挥之不去，一闭上眼尽是她，然而她并没有给我带来任何困扰和麻烦，这份感情上夹杂着一些尘缘，缘来是你，我也曾希望这种缘分可以一直延续下去，但我也怕过一会儿便消逝，不过，这麽久的相处我觉得应该不会那麽快就结束吧，而且我们之间不会有那种间隔，从来都是摊开了的，她也从没说过我半点不好，也没有嫌弃我的话很多，唯一的一点就是她会说我什麽又不好好照顾自己什麽的。

但并不用担心，我不会再不好好照顾自己了，毕竟身边多了一个烈婆娘，我不知道她对我怎麽样，我也不敢奢望她的好是那种好，其实我自己更多的还是以我的方位想为她付出更多，她不知道的是我早就准备好了要一直等着她，哪怕等不到也没事儿，我不曾後悔过，毕竟那是自己的选择有些东西还是得为自己而付出代价，哪怕那种代价非常残忍什麽的，我都觉得无所谓了，我能做的就是好好爱她，唯一的希望就是她不会离开我。

烈婆娘说：“我想谈恋爱了，怎麽办呀，红红，你替我出个主意呗，我不想要那些小姐姐，没意思了都，不然你给我找个男的吧！”又在胡言乱语了，之前说自己喜欢小姐姐，这会儿又想找男人，虽然我不知道她想干嘛，但我绝不可能亲手把她送出去，除非是她自己把自己送出去，这个就另当别论吧，不过我想来她也不可能，毕竟对我来说她还小这事儿以後再说也不迟，而且还有我这麽一个醋罐子，万一翻了可就不好了。

如果真的翻了，我会真的以冷暴力对待她，毕竟心里很不爽嘛，但那是真正的生气了，就算我会不忍心，但我也会克制那种情绪，大不了不去看，只有等到我心情平复了之後我才会和她说话，在我看来，心有时候还是得狠一点点，不然她极有可能会尝到甜头而更加放肆。

放肆的话会对我造成一种强烈的不服气，就觉得她会对我说出那种让我心里难受的话，不过这麽久下来她并没有，她只会让我吃醋之类的，我并不觉得我会因为她的一举一动而让她的一些行为受到限制，毕竟她也想要自己想做的事。

我对她说：“你没有喜欢的小哥哥吗？我看你成天就知道撩妹，不可能连一个小哥哥都碰不到，你不是平时经常刷一些帅哥吗？祸害完小姐姐，又要祸害小哥哥啦？”我表面上笑着的，其实心里也明白了，她并不喜欢我，仅仅的喜欢是以朋友的方面喜欢，就像之前嘚婆娘说的那样，在朋友方面最喜欢的就是我。

表面上得摆出一副无所谓的样子，但心里却是收到了一万分创伤，她不会知道，我只能默默陪她一起去做她喜欢的事，不过呢，她基本上都是去看什麽视频啥的，当然她让我看的我也看了，她喜欢的东西我也去了解。

她之前说她以後想养猫猫狗狗，可是我对她说养猫猫狗狗的话，要一些猫粮和狗粮，还要给它们洗澡，还要清理它们掉的毛，很麻烦的。可是她就想养，因为她说她喜欢它们。她既然喜欢那我也不可能去阻拦她吧？

我以前也想养一只奶猫，我看着挺可爱，但後来想想有很多事，就没想过要去养了，万一以後自己养了，万一自己忙了没什麽时间去照顾，就挺麻烦的，不过，以後只能等到以後再说了，毕竟现在说太早了，自己也很天真。

其实烈婆娘这个人也是很好去了解的，只是需要一些时间而已，真正了解完了，你就会发现她所喜欢的东西都很简单也很去满足，只是可能因为家里的原因吧，她没有能实现到。

虽然我家里也不怎麽好，但我能给她的我会尽力给她最好的，如果现在不能给的话就等到以後再给，毕竟每个人的家庭不同，我经常和烈婆娘说我家里的事，她也知道我家里是什麽样的，每次我被父母说了还是什麽，我都会和她倾诉，她也很有耐心来安慰我，也一直陪着我。

我经常被父母骂这骂那的，他们骂过我最狠的话就是说他们养了一条白眼狼，狗看到主人家还能摇摇尾巴，说我连一条狗都不是。反正他们每天不骂我心里就很不爽，稍微看到我什麽地方做的不好了，就来骂了，经常说我没用，脑子里装的都是豆腐渣。

当然，就算做好了也会被骂，拿那些所谓“别人家的孩子”来比较我，毕竟自己不能和他们顶嘴吧，虽然我比较叛逆，但还是他们把我逼成这样的，说白了就是看我不顺眼，以前我还问过他们我是哪儿来的，他们就说我是捡来的，其实刚开始自己还不信，後来他们对我的种种我越发觉得我是不是真的捡来的了。

有时候有些事不是我做的，他们也会第一时间想到是我干的，什麽事都会冤枉我，他们也不会发现他们错怪我了，只会觉得他们才是对我的，我说的都是错的，就算他们发现他们错怪我了还是一味的骂我，从来没有对我说过一声“对不起”或者“不好意思”。

烈婆娘对我说：“他们偏心你哥，说明他们还是停留在以前的重男轻女的社会思想，以後离开他们就行了，不然你怕是以後过的会很苦，听你说的话我都能感受得到你过的一点也不好，肯定很压抑，说不定有些事儿你都还没有完全说出来呢！实在不行你来我这，我来养你。”

她说的话我不是没有考虑过，我也想过以後离他们远点，越远越好，甚至我曾想过以後去阿静那里生活，可是阿静那边的方言我听不懂，有了烈婆娘以後我很想和她一起生活，她最後那句话给了我无尽的温暖，心里的创伤得到了一点安慰，不过安慰终究就是安慰，也不是自己所想的那样，妄想而已。

我对她说：“没事的，毕竟我哥以後要传宗接代，我爹妈肯定对他会有更多的偏爱啦，我以後是要送出去的，肯定对我无所谓的，就算他们把我当空气也没事儿，我要是消失了岂不是更好，免得脏了他们的眼睛，省的看我就像看到了仇人一样，恨不得马上要我死，这麽多年来，他们的心从来没有放在我身上，就算我消失了他们也不会来找我，而且他们就继续干自己的事，不会理我的。”

很多年了，我一直都是闭着嘴的，不跟他们说一个字，免得他们听了恶心，都是以点头或者摇头回答他们，烈婆娘理解我，我基本上都是在她那儿得到解脱和解放，我是她的倾听者，她也是我的倾听者，我最後的稻草便是她了，只要她在我便不会真正的死亡，而且对我来说她也是我的救赎。

大概也是我们的缘分深，才遇到了对方，所谓“缘深遇君，缘浅误君”，不过，我们不会就此结束，会一直走下去，毕竟我俩也是对方的知己嘛，而且我也打算好了会永远对她好。

烈婆娘说：“你别老是勉强自己，该说的还是得说，你本来就迫于家庭原因，实在不行那要不然写信说吧，不然他们也不会注意到你承受的伤害，而且你心里一直忍着会得病的呀！”

我知道她在担心什麽，可我不想和她们说一个字，也不想写什麽，他们对我所说的所做的，我都一直记在我的记事本上，直的我一个人可以看得到，虽然他们也会翻我东西，但记事本他们翻破天也不可能找得到，而且那里也有我以後想做的事，想对以後自己说的话，也不知道怎麽时候能实现，也可能一辈子都兑现不了了。

我摇摇头，烈婆娘懂的，她也没说什麽别的话了，她也拗不过我的，我不知道以後我会归于哪儿，但终归会找到的，哪怕一个人一直过都没关系的，有些小心思我连烈婆娘都没告诉，我不敢去说也不敢让她知道，大概我自己也太自卑了，比如我以後想离开家去别的地方生活，亦或者是我想去海边想看看大海怎麽样的。

可我觉得自己太异想天开了，她又不能带我去看，毕竟她以後也有自己的打算，不可能事事都考虑到我，她的路还长，也有自己想做的事，我就不一样了，我一事无成，唯有她才是我坚持下去的理由，她有些话能一直暖着我，我大概能做的就是默默爱着她吧，其实说实话暗恋她一辈子也挺好，这样看着她以後怎麽选择她自己的路，一路陪着她，想想也是很不错的。

反正我此生都毁了，以後干什麽自己都还没什麽打算呢，都是走一步看一步，我不知道我现在是什麽样的人，是没计划的还是什麽都不知道该怎麽做的，呃，也可能是邋遢的人吧？都无所谓了，只有自己才有权决定自己，我也总是说等以後再说，可细想来，以後会发生什麽谁会知道呢？不都说万事开头难嘛，现在都那麽难了，以後肯定会更难的。

我不知道以後我会怎麽样，但我知道我现在应该怎麽样，还是好好生活吧，虽然有一些不如意的地方，终是要过的，早过晚过还是得过，就只是时间问题了，而且我毕竟还要等一个人，我只是不知道她是什麽想的，其实自己所想最美好的，而事实上确实反过来的，越想越糟糕，可若不去想，又该怎麽去面对下一步呢。

烈婆娘的想法就想好好过着每一天，然而总是不是如她所愿，她也过的很苦，我也问过她以後她会怎麽办，她却说现在独立自主才能过好後面的日子。确实，早独立早谋生，我俩都是最好的年纪遇到了最好的对方，虽然我不觉得自己很好，但我已经把最好的都给了，只为了不想给她我最坏的，而且我俩都是差不多境遇，很多地方也很像，大概这就是缘分吧！

我从未後悔过认识她，而且我就想好好对她，好好爱着她，如果我我什麽事都无成，那麽爱她是我做过最骄傲的事，反正我就是这样认为的，别的想法都全抛弃了，心里的那个位置也永远都是只是她，别人都不留下位置的，就算是阿静她们，也只能是朋友的位置在我心里，而烈婆娘是不一样的，她是我的心上人的，自然位置更多一些。

我也没有告诉过阿静她们我喜欢烈婆娘，不然她们那多嘴多舌的，肯定会给烈婆娘说的，我也说过我怕烈婆娘知道我的心思以後会离开我，所以我喜欢烈婆娘这事儿我从未告诉过任何人，也没有透露过半点我的小情绪，我知道暗恋的代价是什麽，可我愿意承受，不论代价是多麽严重，我都承受得住。

只要她们不知道我喜欢谁就行，而且我和烈婆娘之前开玩笑说我俩是一对儿，虽然是开玩笑，可我也真的很希望我俩就是，不知道这个梦什麽能实现，就算一辈子都不可能实现，那就等到下辈子实现吧，或者带着这辈子的遗憾度过，带着希望下辈子的期盼也是挺不错的，然而，我不知道为什麽脑海中又有别的想法了。

这个想法貌似很危险，但这个想法又瞬间转瞬即逝，以至于是什麽想法都不知道，但我还是抱着侥幸心理觉得那个想法或许能实现呢？倘若有什麽会伤害到烈婆娘的，我想想就行了，不敢去做，我怕她会从我眼前消失，但我也挺想知道我对她的喜欢後，她是什麽样的反应，可我还是情愿她不知道，这样对她对我来说也是最好的。

烈婆娘，我挺期待在你得知我心意之後的反应是如何的，可你还是不要不知道吧，不然你以前所说的，怕是会打自己脸的。

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