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第九章（第1页）

第九章

但我想来，就算被知晓心意，我也不能做出什麽来，毕竟她的选择可是有千万种，而我只能心紧张着等待她的答案，极大的可能也许是很伤人的话，也有很小的几率是那麽暖我心的话，那只有一点希望而我却抱着更大的期望在等待着她的回应，我不知道该怎麽去表达到时候我所想说的，万一到头来因为自己的懦弱而闭口不言，那就错过机会了。

其实我也看到过别人的告白现场，不仅表白的那个人泪流满面，自己身为旁观者也落下了泪水，这大概就是替别人感到高兴吧！

可我不知道该怎麽做，那份爱藏入心里确实憋着很难受，本来快要爆发出来的，还是被自己硬塞回去了，自己折磨自己，我也期望过希望她会接受自己的心意，这样我就能光明正大的和阿静她们说：“烈婆娘，就是我一生的挚爱。”

这场面不止想过一次了，可当梦醒来一切都不如现实的残酷，我所想表达的岂是梦里那麽简单，恨不得告诉全世界烈婆娘就是我的恋人，自己想的倒挺美，可结果呢，还不是自己所想的而已，还是要现实一些吧，人一辈子不可能永远活在梦境和幻想里，自己也是现实之中的人，况且，哪儿来的那麽多如果。

一切都是残酷的，但最痛苦的还是自己了，自己也想过倘若烈婆娘不接受自己的心意，她大概会离开我的吧？虽然她说过还有可能做朋友的机会，那只是可能罢了，而且接受相同性别的人的心意是一件最难的事，做朋友的几率太小太小了，毕竟自己也看到过的嘛，所以担心也会更多。

我对烈婆娘说：“要是以後我对那个女孩子表白了，那个女孩子离开了我并且做不成朋友该怎麽办啊？虽然现在还没有表白，可现在我真的都有些怕了。”说的这些话里，透露着我的心思，我不知道该如何表达对她的思绪，只能紧着心等待着她的回答。

我就咬着嘴唇，低着头，手也在打着圈颤抖着，心紧张的都快跳出来了，心里就一直想，她该怎麽回答我，要是她发现我喜欢她，我该怎麽办，是保持沉默还是直接坦白了？

脑子里一大堆想法就此出现，而我只能咬着牙尽量把这些想法赶紧丢弃，不然我光顾着脑子里的东西了，害怕没听见烈婆娘的回答，那就尴尬了。

不知道过了多久，烈婆娘告诉我说：“你这话说的，你要是真的那麽喜欢她，就该好好表露自己的喜欢和爱，她虽然会不接受但大概也会为你着想的，万一她跟你说‘还是做朋友吧，我不太接受同，所以对不起了，你会遇到更好的人’呢？万事都有可能，你还是不要把最坏的想在前面了。”

我怎麽能不怕呢，而且我现在也很想透露自己的内心啊，每次都是不敢说，每次都胆小懦弱，这样的我终是害了自己，果然有时候自己会害死自己啊，心跳的很快，要是世人接受我们这种人就好了，那样就没有那麽多拘泥了，可是有些人还是抵制我们这种人的，多少人死在了这种世人的流言蜚语之中啊。

不敢去想，可能他们觉得这种人就该死，而且有人说过：”同恋的这种人真恶心，怎麽不去死啊？”虽然有很多人去怼他骂他，可每个人都有自己的看法，但就算歧视我们这种人，可否就不要说出来呢？在心里骂骂或者说说就好了，说出来可能在世上又少了人。

但地球不可能因为少了人而停止转动，该转还是要转的，只是会多很多一些替他们惋惜的人，我也感叹过：“为什麽世人所接受的必须就是异恋呢？同它也是爱啊，如果爱一个人都有那麽多需要被承受的痛苦，那还要爱做什麽呢，还不如一个人孤独终生算了。”

我自己的看法就是如此，就算别人反驳我的看法我也不会去理会，毕竟我的看法不等于别人的看法，反正我会秉承自己的内心就行了，别的都不会在意，只有烈婆娘才会动摇我的看法，她所说的都会落在我的心上，她就是哪怕对我稍微有一点不一样我都会很紧张，就会想是不是我又有什麽地方没有做好了，我得改，我怕她会离开，就此消失在我的眼中。

我对她说：“我说万一啊，万一她不会跟我做朋友呢？毕竟你知道的，像我这种人最後的结果都不是那麽的如意，反而会残酷的多，那麽多例子，我就不信个个都是最圆满的结果，你也不是没看到过，而且，每个人的看法都不一样，我又不能强行把他们的看法变得跟我一样吧？太假了。”

不论是表面还是心里，有些人表面上那麽说，心里可不一定就是和嘴上的一致，古往今来无一例外，心口不一的人多了去了，但我就是心里怎麽想的，嘴上就必须说的和心里所想的必须是一样的，待人必须最真诚的，不该惺惺作态，而且不止我对烈婆娘付出了真心，我对阿静她们也付出了真心，她们所带给我的不仅仅是温暖，还有很多言论上和心里上带给我最好的。

毕竟我和她们相处了很久了，我也知道她们是什麽样的人，都是阳光的人，她们也没有因为我的出现而影响她们的那颗心，带给我的永远都是充满希望和柔和的那份最温暖的阳光和最好的照顾，但我更多的还是对烈婆娘上心一些，不是说我因为喜欢上了烈婆娘而忘记了阿静她们对我的好，放心好了，我都记着的，不会忘记的，永远都不会忘记。

烈婆娘说：“你就只需要做好自己就行了，别人的话别放在心上，当然你要放在心上，我也不可能会阻拦你，毕竟我自己也在确认是不是真的喜欢她，要是我准备好了我也会向她告白，她如果不接受的话那我可得快点给她说做朋友，不然她都可能会把我丢弃呢，你也不要太过于把自己看的太没自信了好吧，要大胆一些！”

烈婆娘口中的那个人再次出现在我耳中，他敢吗？我直接拿着我那个八百米的大刀追着他十八条长街，我都把烈婆娘护着好好的，生怕她收到一点伤害，谁敢伤害她，我就算拼了命也要让那个人付出代价，而且她可是女孩子啊，女孩子要是被伤了心，那得多难受啊，要多久才能把这段感情放下。

我就对她说：“你放心好了，等我彻底准备好了，我自然会告诉她的我心意，当然也希望你能在场，到时候，等你去表白的时候我也会在，但在你去表白之前，我会一直守护着你的，毕竟你可是我的烈婆娘呢！”

默默守护一人，想想也是不错，只是会感受到一些心上的疼痛而已，不过都没关系啦，只要她还在就行，管那麽多干嘛呢，自己都不知道现在该怎麽办还有什麽办法告诉以後的自己呢？这可真是太可悲了，但我觉得，一个人所经历的一切都与日後的自己有关，一个人有了过去的悲和痛才会有更好的未来，况且，有一句话说的挺好“一个人没有过去就没有未来”。

不过，我有一件事迄今为止都没有告诉过烈婆娘，就是我有暂时性失忆，很多时候一瞬间就忘了自己要干什麽，不过这个大家应该都有的，但我不同，我就是前一秒发生的事都会忘记，哪怕是接近的昨日，我也会忘记昨日干了什麽，看到一些人，我也时常在想这人是谁，我是否认识，有时候看到烈婆娘我都会迷糊一会儿这是谁，大半天才反应过来这是烈婆娘啊。

挺可悲的，自己的记忆，什麽都缺，就好像自己的记忆根本不是自己所能操控的，但我即便是把全世界把自己忘了，我也不会把烈婆娘所忘记，毕竟自己爱的人是不可忘记的，不然自己就有天大的罪了，而且烈婆娘已经刻在我的骨子了，不能忘，也不敢忘，我要是忘了我就该死了。

但那是不可能发生的，自己还是要往好的方面去想，而且就算忘记了，不代表我永远也不可能不会想起来，毕竟是暂时性失忆嘛，又不是永久的，也不必担心什麽，况且，烈婆娘的声音都一直在我脑海里发声着，怎麽可能会忘记呢？嘿！就是这麽自信！

烈婆娘跟我都有喜欢的人，我虽然不知道她口中那个人是什麽样的，但每次从她口中都能知道，那个人一定对烈婆娘很好吧，不然她也不会经常提到，虽然我很好奇，但还是忍住了，毕竟是她喜欢的人嘛，不过我想的话既然她经常提那个人，那麽那个人肯定也喜欢烈婆娘，一想到这儿，我心里就有万分疼痛。

她二人既然互相喜欢，那我又何必强求，那我就只能永远隐藏自己的心了呗，等他们两个人说他们在一起了，那我就可以安心了，因为烈婆娘有了自己喜欢的人，说不定他们以後过得很好，我也不用担心那个人对烈婆娘不好了，只要对烈婆娘就行了，要是敢对烈婆娘不好，我就直接冲进他家，把他暴揍一顿，看他还敢不敢这样了。

护犊子的我可不会惯着别人欺负我上心的人，我蛮要强的，而且我自己也觉得自己很刚，敢和别人对着干，正因为这样，在阿静她们口中我有一个“女汉子”的称号，我觉得还好吧，我又不是真的会那麽暴躁，反正谁欺负我关心的人尤其是烈婆娘，我就敢拿出我所隐藏的潜力和别人一个劲的较真，直到别人哑口无言为止，然後看到别人就屁滚尿流的逃跑，我才甘心。

我就这样一个人，不管怎麽样我都会出面当衆训人，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人，说的可不就是我？

其实说实话，我对烈婆娘的喜欢和爱已经都快压制不住了，只是自己在努力憋下去而已，我真的不知道还要多久就爆发出来了，可我害怕爆发以後她的反应是如何的，哎，又开始胡思乱想了，我每次都这样，真的很让我伤脑筋，可我不去想又该怎麽知道我所想的结果是不是和烈婆娘的差不多呢？有时候也是这样的，我说什麽，她要是想回答什麽都会在我脑子的过一遍。

然後她的回答和我想的都大差不差，不过，这顶多算是心有灵犀，算不上了解对方吧？毕竟我也说过想要真正了解一个人还是要花时间去摸索的，不可能一下子就知道了，不现实，也不可能，我不确定是不是真的很了解她，但我能确定我是真的爱她！

烈婆娘，我真的很想大声告诉你，大声告诉全世界，我爱你，可我没那个勇气，我的胆小你是知道的，而且我还有严重的社恐，真怕自己社死了还浑然不知，还被人提醒才知道，原来自己社死了，那就直接尴了个大尬，还只能装作什麽都不知道默默离开，然後疯狂回想所发生的事，可能这辈子都不会忘记了，不过，等几年後回想起一定是一件很幸福的事吧？

希望我会记得每一天每一刻每一秒与你度过的时光，永远也不想忘记，毕竟那是我最美好的回忆。

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