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第三十二章（第1页）

第三十二章

心碎在一瞬间，只是我的心情是别人无法知道的，我之前所想的瞬间化成了乌有，谁都不知道我以後会怎麽办，我知道，哭是没用的，可那种心碎感只有经历过的人才知道，看到自己喜欢的人和别人在一起了，多多少少会难过的，这就要取决于自己多爱了，我不知道如果我把我们之间的事说出去会得到怎麽样的答案。

也许是觉得烈婆娘的选择是对的，因为这个世俗不接受我们的爱情。也许是唏嘘的，觉得这段感情挺可惜。但这又能怎麽办呢？面对这种情况我又该怎麽做呢？谁能告诉我呢？

脑海里出现了和她的点点滴滴，以前多麽美好啊，看起来无忧无虑的两个有情人，心里的难过又在一瞬间涌上头。可只能叹一口长气，我不知道我怎麽问她是不是之前对我的感情是儿戏还是怎麽样。但我没有那个勇气，还是我太懦弱了，痛笑了之後我又冷静了一会儿。只觉得是我自己太无聊了，会喜欢上一个本不该在一起的人。

刚开始我是想忘记和她的过往，但我做不到，说後悔也是永远都不可能的，只能把自己的喜欢藏在心里了，时间好长了，我才敢来和烈婆娘说话。

她问我：“你去哪儿了，怎麽不理我，你必须给我一个解释！”

我说：“没去哪儿，只是去了一个安静的地方冷静了一会儿，不会出什麽事的，而且就算我出了事也和你没关系，都是我自找的。”

烈婆娘似乎不懂我在说什麽，可我又不能明确表达，只能这麽呆呆的愣在原地，什麽都不说。我一直想她是不是以後会和她的先生进入婚姻，大概那个时候我只能以朋友的身份去参加她的婚礼了吧，到时候我大概会躲在底下暗暗哭泣，但又无可奈何。

烈婆娘懵懂问：“什麽意思？”

我淡淡的回答：“没什麽意思，就只是表面的意思而已。”

烈婆娘：“……”

她不知道怎麽说了，只剩下一脸茫然的状态，而我面无表情，似乎根本看不出我在想什麽，不过，我觉得她是爱过我的，可能是很短的时间，也许是很长，但都不重要了，我只想知道她到底为什麽要这麽对我。说实话，我到现在都不明白，烈婆娘为什麽会在这个时候来伤我的心，到底是故意的还是根本想表明她对我没有感情了？

我不知道，我只能把这种问题藏在心里，要是我来问她的话，她估计会愣住一会儿，然後才会告诉我答案，也许那个时候我会更加难以接受，也更加刺痛我的心，都是我自己自作自受吧，可一旦她说我会遇到更好的人之类的话。我绝对会明白，她是彻底对我没有感情了，到那时候我是根本无法再找别人，因为我已经把她当成我此生的良人。

烈婆娘说：“亲爱的，我胃今天有点不舒服。”

这话一说出来，我本能的担心想上前去关心的，可是一想到她有对象了，我还是没能像从前那样关心她，只是一脸冷漠的对她说：“你有对象，让他关心你呗，问我干啥，我啥也不知道。”

看到自己喜欢的人很难受的样子，自然心里是不好受的，可我必须这麽做，我没办法，也没得选择，心里一直在说：“对不起。”她可能不会意识到我为什麽变成这样了，现在只祈求她习惯现在的我，除非我安安心心把烈婆娘交到她先生的手上，我才会一个人去做我想做的事。

也许那个时候虽说是孤单的一个人，但可以想象自己身边陪伴的人呀，这样也不会觉得孤单，只觉得很可惜。自己心里明明装着一个人，可是那个人却不属于自己。这般的心痛又怎样才能治得好呢？

烈婆娘说：“啊？可是，以前都是你在关心我的嘛，难道你不喜欢吗？还是觉得你厌倦我了？”

瞬间我不知道该怎麽说了，一想这话说应该我问的，这反倒是她来问我了，多多少少有点不合适吧？不知道我该不该用自己心里话来回答她。可是我害怕她真的会离开我，我还是打消了这个念头。

我说：“没有没有，怎麽会呢，你有没有好好吃饭？好好吃饭这样胃就会好，不然会痛的要命，我可是经历过的，你别不当真，自己的身体还是得要注意的。”

即使身上再多伤也不怕，我可是连树都爬过的人，虽然也摔倒过，也流过血，但对我来说都是小事，又不会伤及要命，该蹦跶的还是蹦跶。我也希望过有个人可以永远在我身边守护着我，但我想的也太美了，这怎麽可能呢？如果是自己想象的倒是可以，不过其实我并没有见过。

虽然遇到了烈婆娘，心里释怀了很多，我也正一点一点走出来，但这几天我真的挺难过的，心又多了几道裂痕，我不知道我这样是不是真的很傻，她又不属于自己，还这麽当真。可又能怎麽办呢？没遇到她我怕是永远都永远活在黑暗里了。

世界上没有後悔药可以吃，过去发生的事也无法改变，但终归是要继续把路走完。也许，二十年或者五十年後回过头来看看曾经的自己，其实也是美好的，至少有属于的自己的爱恋，虽然似长似短，但那都是美好的回忆啊。

她说：“我当然好好吃了饭的呀，可不知道为什麽还是这样。”

我叹了一口气，只有我自己才知道，其实她根本没有好好吃饭，只是故意这麽说的，因为，我曾经也是这麽撒谎过，她也是不信的，所以她现在这话我也是丝毫不相信，可是我又能怎麽办呢，当初她可是识破过我的谎言，这会儿又来我当初的那一套。

说不是故意的，谁会信？

我说：“怎麽？你想骗我？我可告诉你，你现在用我的那一套都没用了，而且，你觉得我信吗？”

烈婆娘没有说什麽，只是尴尬的笑了笑，挠了挠头，还吐了吐舌头。

我冷漠的说：“必须好好吃饭，下次你给我说你胃不舒服的，我不仅会生气，我还会给你对象说，听见没有？！”

她“嗯嗯”了一下，不过，我肯定知道，她绝对不会好好吃饭的，到时候只会表面上来欺骗我她有在好好吃。我虽然现在只会在她问我为什麽不像当初那麽关心她的时候，才会来关心她，不是我变了，只是她有了属于她的先生我不得已才这样，不找她先生，却来找我，真的有点说不过去。

就算是朋友也不应该这样的，毕竟他们还没有在一起多久，万一因为我他俩的感情破裂了的话，说不定烈婆娘会来怪我，到时候我可能也会反思自己为什麽要来做这个第三者。她会怨恨我，会讨厌我，会不想再见到我，都有可能，所以我只能先这样了。

等到他们关系好了，我才来像之前那样以朋友的身份关心她，不过，我只能先这样，我也不是有意来伤她的心的，如果她来问我为什麽我不像之前那样那麽对她了，也许我只能实话实说了，可能会说的吞吞吐吐，也许等她恍然大悟以後才来说我们当初的事吧，她肯定不愿在提起了，只觉得我们之间是不可能的。她也会说之前的承诺都是开玩笑，不要当真。

当然了，我也会随时准备这天的到来，毕竟她刚开始对我说她有她的先生了，我是没有准备的，不过现在我有心理准备对待後面的事儿啦，也不用担心什麽，到时候就会实话实话。

之後，烈婆娘又说：“我想了一下，还是得说几句话。”

我心紧了一下，难道她发觉了我现在的态度？还是我们以前的事不让我再提起？我莫名紧张了起来，可是我又有点想得到她是怎样看待我们之前的事儿的。

她接着说：“你别说我了，你自己都没好好吃饭，怎麽敢说我的？你要不好好吃饭，我也不吃饭，听见没？！”

吓我一跳，我以为是我们之间的事，虽然有点难过，但又有点窃喜，难过是因为我以为她说的是我们以前的事儿，窃喜是因为她并没有说什麽，大概是没有察觉到什麽吧？不过，心里最希望的还是她可以记住我们曾经的过往，虽然有些磕磕碰碰，但都是最美好的回忆，也许之前我们所说出的承诺她都忘了，但我还记得，因为对我来说真的很难忘。

我淡定的说：“知道了，我最近可是一直在好好吃饭的啊，你以为谁像你啊？居然没有好好吃饭还敢用我以前骗你的谎话来骗我，我可给你说，我既然用过的话，说明我还是有防备的，你可别觉得我啥也不知道，骗我是不可能。”

烈婆娘做了个鬼脸。我竟然露出了久违的笑容，可心里还是很难过，仅仅是几秒我又恢复了之前的冷漠。心痛也没办法，反正她有对象了，我又何必去对她太好呢？就算再怀念过去，也永远回不去了，我不知道以後我能不能再次回到那个最美好的日子，但想了想永远也不可能了。

毕竟她有先生了嘛，当然是陪她的先生更多一点，只是可能对我会慢慢减少了，我知道我们可能不会长久，只是没想到这天居然来的这麽快，换了谁也无法快速接受吧？

我又试探着对她说：“你觉得你会不会和你先生永远在一起？不分开的那种？”

她竟然想都没想就直接回答我，说：“肯定会！我俩一定会永远在一起的。”

我心里又多了几道裂痕，烈婆娘怕是已经忘了当初我们之间的承诺了，她也是这麽说的，还是斩钉截铁的说我们也会永远在一起。难道她真的是个把感情当儿戏玩的人吗？还是只是我很可怜之前才和我在一起的？忽然心里很疼痛，眼前又一黑。

不得已我又跑了，又坐在那个地方，手摸着头，还敲了一下，不知道怎麽回事儿就这样了，等到好一点的时候，才敢缓缓睁开眼，似乎又是过了很久，我又感叹说我是不是很久没看到光明了？有点久，又有点短，谁经历过我这种感受呢？怕不是没有懂吧？我都觉得全世界就我一个人经历过。

不过，我觉得世上还是又像我这样过的人吧，只是很少罢了，那是多麽爱一个人才会这样呢？我虽然不知道，但我明白那种痛，因为我看到过别人抱头痛哭，走路又摇摇晃晃的，就像是马上要倒下去了，那个时候没有遇到烈婆娘的，所以根本不懂。

到现在我懂了，原来比自己过去的黑暗还要痛苦万倍，我也不知道我该如何走出来，是不是永远都出不来了，放下她也是不可能的，因为我们现在算是朋友关系了，就算难过又能怎麽样？还不是要亲手把她交给另外一个人手上。

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