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第三十三章（第1页）

第三十三章

可能谁都无法知道我此时的心情是怎样的，除了痛苦还是痛苦，可是我又能怎麽办呢，这几天一直在问自己到底该怎麽办，但并没有人可以给我回答，就算说出去，难免会有人说这种爱情就该通通灭绝。我保证不了有人不会这麽说，毕竟，从以往的情况看来，真的，非异声太多了。

我不知道我就此死亡，可心里已经说了要等她，就算这辈子等不到，下辈子也想试试，哪怕自己不是女孩子是个男孩子都可以。刚开始我也想过如果自己是个男孩子该多好，这样我就可以光明正大的和她在一起了，也不用这麽偷偷摸摸的。但只可恨我不并不是，不过，至少我会有一个最美好的幻想。

就算等不到她我也会在下辈子，下下辈子，以後都等，我想终有一天我们还会在一起的，哪怕她只和我在一起了一天也无所谓，至少对我来说我已经很满足了，可是人并没有上辈子的记忆，所以我不想忘记她，但还是无可奈何。也许这就是我这辈子所要接受的天劫吧。

我问她：“你……下辈子会不会和我相遇？”

这几天说真的，心里真的很难过，但并没有刚开始的那天难受，我还是得把自己那种破土而出的疼痛掩埋起来，不然她见了肯定会来问我怎麽回事。我也不好回答。

她说：“会，肯定会的，你对我那麽好，要是错过了你那可真是不幸运了。”

这话很久没听到了，似乎上次听到她这话还是很久以前了，心中虽然冒起一点点花火，可是马上就熄灭下去了，一想到她有男朋友我就很难过，我现在都不敢对她说一些我们曾经说过的话，不然她对象知道又会怎样呢？

可能会对她发怒一顿然後分手，这样不好，我还是想知道他们二人是不是真的相互喜欢，然後再亲手将烈婆娘交到那个男人手上，大概那个时候心里还是舍不得的，不过她能幸福我还是很高兴的，只是今後她不会再像曾经那样想念我了。而我却还心心念念等待那个不属于我的人。

我说：“还是算了吧，毕竟你有男朋友了，万一他知道了可不得了。”

不明白，我到底哪里不好，让她那麽快就有了新欢，我从始至终都百思不得其解，难道她真的对我只是可怜吗，可是我不信，曾经的种种都是美好的，更不相信她曾经都是对我的施舍。

倘若真的是一时兴起，那为什麽对我说了那麽多的话，还对我那麽好？我不知道，难道是我还是做了一个长长的梦？可是，醒来真的好像一无所有。

她说：“他？算了吧，我还是觉得你好，他和你之间我还是最喜欢你啦，他一天天老来气我，哪儿像你对我那麽好。”

我疑惑了，刚开始她不是对我说对她不是挺好的吗？这会儿怎麽又来说我好了？看起来真的很可笑，但是又不能怎麽样，心里还是很难过的，就像我才是那个第三者，可能别人会说我就不应该出现在他们面前。但我只想知道她以後的选择是怎样的，别的就不想多说了。选择权只在自己，也只有自己才可以选择。

我说：“骗人呢？也不知道谁之前说某人对自己很好来着。”

她尬笑一会儿，然後“略”了一下。我只能长叹一口气，其实说来，我不愿意放下她而已，心里纵使万般难过，我也不透露出来半丝，只想简简单单普普通通度过自己的一生，也许，没有她的世界我会过得很迷茫，也许会消极。

但都不重要了，不愿忘记她，不想自己孤独，可是，可是我又很无奈，都是自己喜欢了一个不该喜欢的人，这几天真的很杀了自己，可一想到我还要等着一个人我就下不了手，就只有自己折磨自己。我觉得这辈子我都没有像这几天这样既难过又难受的，这大概都是自己要经历的吧。

我想，就算我没有遇到烈婆娘，我也可能会遇到别人，然後爱上，之後又会像这几天那样难过，也许，是我自己没有遇到那个真正可以给我一生的人吧，我是该说我什麽才好呢，我也找不到什麽词可以形容自己。如果有一盆凉水泼到我脸上该多好，这样就可以放肆的哭出来了，别人也不会知道我怎麽了。

我并没有怪她喜欢上了别人，可能是自己放不下这份执念吧，但我也只是在等一个人，也想等她回头找我，只是不知道还有多久才能再次奔向对方相互拥抱。

我问：“你以後和你对象有什麽打算吗？”

她顿了顿，然後说：“嗯……大概就是过日子呗，不过，这些还是以後再说吧。”

这些话，在我们以前也是说过的，只不过那个时候她是掷地有声的，现在可能和自己的对象相处的时间不长，所以大概没有那麽想法，不过我觉得她肯定还是之前和我在一起的时候说的那些吧。她比较榆木，很多事自己考虑不到，有时候都是我在提出意见。

我又一次离开了，最近真的眼泪都快哭干了，不过还没肿起来，我就觉得挺好的了，给自己心里叉了无数把刀子，一直在慢慢滴着血，眼泪又不理解的流出来，我知道，光靠哭是没用的，可是，我控制不住自己，不过，没关系的，我很坚强，什麽事都不会把我打倒，望着手臂上那些伤疤，只觉得一味的付出似乎并没有得到她的心。

她每次说喜欢我，爱我。但一想到她刚开始说还没有真正爱上我，心里还是很难过的，我以为只要我自己主动出击就一定会得到她的回报，可是并没有，反而还是让自己伤心难过，我不知道为什麽会这样，不过都是自己的果。我也不会後悔我所付出的，毕竟都是我自愿的，怨不得任何人。

还是那句话，没有什麽值不值得，只有愿不愿意。我也不愿意把我和她的点点滴滴扔的干干净净，但我知道，她并没有欺骗我的感情，她一定是爱过我的，也没有像别人那样一声不响的离开了，至少，我庆幸，我还能和她做朋友。泪水顺着脸颊慢慢滑落，直到滴落在地上，我多想躺在草地上一个人慢慢哭个够。不知道哭了多久，我还是把自己的眼泪擦干，然後恢复正常的状态。

我看到烈婆娘一直在问我去哪儿了，我回答：“没去哪儿，就只是去了一个安静的地方，然後冷静一会儿，担心什麽？我又不会出什麽事儿。”

我不想让她知道真相，不然她肯定会想到我们之间的事的，我不想因为我们曾经的种种，而让我们从此变成了陌生人，各走一方。

她说：“你上次也是这样说的，你怕不是在骗我？快给我说实话。”

莫不是猜到了几分？但我觉得她并没有知道，可能会觉得我情绪又不稳定了，想来安慰我吧，不过确实有几分不稳定，但更多的还是因为伤心，我并不想让她知道我是因为什麽而伤心的。还是自己在心里掩埋吧，我相信，随着时间的推移会慢慢淡化心中的疼痛，然後留下来的都是最美好的回忆。可能我做不到吧，毕竟现在已经留下来了伤痕，手臂上是，心里更是。

在我心里，她的位置一直没变，也再也装不下别人了，不过，现在头有点晕，还有杂声，不知道为什麽这样，想来是因为这几天心中没有太阳照射进来，所以这是对我的惩罚吧？但我愿意接受，人心中总会有很多伤疤的，如果别人揭开自己心中那份疼痛，那太不尊重，至少，我不会无缘无故去揭开，但有时候说出来心里会好很多。

只是我很闷，有的人说我有些古板，但都是从语言上看出来而已，其实我这个人还是很好了解的，之前说过，只要熟悉我之後就会知道我到底是怎样的一个人，就是不懂的怎麽照顾和关心别人，连别人生气都不知道怎麽哄，我很笨的，所以很多时候都是别人教会我的。

我回答烈婆娘说：“没事儿，真的，心里有些难受而已，最近也不舒服，所以可能不想面对你而已，你别担心。”

她说：“是不是别人又对你说了什麽还是别人又欺负了你什麽？”

好吧，我就知道她肯定是这样想的，但我心里还是有点安慰的，她最少没有发现我到底是因为什麽而伤心，我松了一口气，但心中的难过还是久久不能释怀，虽然我很想问她，可心里还是没有勇气，自己心里憋着很难受，反正对我来说无所谓，就算问了也不会得到我放下的答案。

与其这样，倒也不必问了，虽然今後的路是我一个人走，没有了烈婆娘，我不能就此停下脚步的，只是心中找不到那份炙热的阳光了，也无法照亮前进的路了，又要回到那个很黑暗的独木桥，我走我的独木桥，她走和她对象的那个光明的道路。

一个人会很孤单，但我都习惯了，又不需要纠结，只是可能心里放不下某个人罢了，但至少我曾有过最美好的回忆啊，我也只能靠着这份回忆走今後的路，也很希望那个人回来，但我想，她，估计不会回来了。

我回答：“没有，之前可能想到了以前的时候了吧，就这样了，没事儿，过几天会恢复正常的，不担心啊。”

心里再难过也是解决不了任何问题的，现在只能慢慢自己释怀了，大概就是时间问题了吧，就算自己无法从这段感情里走出来，我也要以最好的心态去面对现在自己的生活，我只是被和她之间的感情弥漫了双眼，但自己的心还是明亮的，虽然被伤的很痛苦，也恢复不了原样。

我不会告诉她我的伤从哪里来的，毕竟我也不想说，就算问了我也不会说，而她也不会勉强，不论是老旧伤痕对我来说都是不同的疼痛，不同的遭遇，只不过，这次很厉害而已。

她说：“谁信啊？如果遇到了你肯定会跟我说的，不会一个人自己难过，自觉点，自己说。”

我缓缓低着头，想着，到底该怎麽圆了这个谎言，可是想来想去也想不到一个好的谎话，又“啧”了一声，撒谎也不好啊，迟早会被揭穿的，可是说真话，我又怕，感觉她这是在给我下坑然後让我往里面跳。不过我不会跳进去的，我也不会中她的圈套。

想了很久，说：“就是想起了以前的一些事吧，就突然很难过，然後就这样了。”

她说：“以前的事还是忘了比较好，虽然很多都是对自己的一些折磨，记性差也未必是一件坏事，像我这样多好。”

我知道她这是想让我把曾经我们的事都忘了，可我怎麽会忘记呢，那可是对我的美好事物啊，我只是换了一个人谎言说而已，但她的回答我也明白的，她现在没意识到，不过我也不会说，可能对我来说，这是对我的回忆最好的保护了吧？

我说：“怎麽会忘记呢，那可是痛苦。虽然我记性很好，但记住一些事，至少，不会重蹈覆辙。”

她并没有说别的，只是说了两个：“好吧。”可以知道她的无奈，劝我也是没用的，毕竟我这个人很难劝动，往事虽然不堪回首，但不论是黑暗还是美好的都会印在自己的心里，就比如我一般。

有时候大街上看到某些很熟悉的身影或者情形，我就会想到曾经的我，只是再也回不去了而已，我也不想过去的我是怎麽看待现在的我。可能会唏嘘吧，活成了这样，小时候还天真的想以後一定要过得很好，可是我辜负了，我一事无成了。自己还沉醉于我和烈婆娘当初的感情之中，我多希望这是一场梦啊。

可是，事实就是这样，我也不可能去改变，心里再难过又有什麽用呢，烈婆娘终究不属于，她是属于别人，我强迫留在自己身边，她也会逃走的，就此当她远去吧。向着自己那个人的身边去，然後好好的在一起。

心里舍不得那又怎麽样，还不是要面对，我还想把我们的点点滴滴收集起来，这样我就不会忘记你了，真好……

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