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第三十四章（第1页）

第三十四章

这些回忆真的很美好，如果换了别人也一定不愿忘记。说好一定白头到老一辈子，结果，我这辈子都不会想到是她先把我抛下，这麽痛苦的事，谁都会难过，可又想了想，如果我没遇到烈婆娘，我也不会见到我那生命里的第一束太阳。更别说会有一个人会让我这麽喜欢着。

也许，不一定是世俗接受不了我们，而是她不愿接受我，就算心里很不甘心也无济于事了。因为很多事自己根本无法揣测更不好下定论。倘若别人觉得我才是错的那一方，我也无法反驳，只能自己慢慢心里听着，承受着，时间久了，我自然也会成为习惯，就像烈婆娘没有来到我身边的时候，我也是一个人独处的，让人欺压。

可是，自己总要有点出息吧？我好歹也是经历过风风雨雨的人，不一定就是胆小的，至少我可以保护自己了，也能让自己变得比曾经更好，这都是成长，不论自己有多麽不堪。总会有出彩的那天，只是需要自己的发掘和培养罢了。

我无法做到像她那样什麽烦恼事都可以忘记，自己本质上就很难做到，再加上我很多事包括曾经的伤痛都还记得，这无疑是难上加难。我去找她聊聊，只想知道她是否真的认定的那个男人。

她说：“我觉得两个人在一起一定会说到谈婚论嫁的，否则还要对象来干什麽呢？我也希望我喜欢的人可以喜欢我，但如果不是两情相悦，还是不要勉强在一起的比较好。”

这最後几句话我想大概是对我说的，可能她也知道我们过去吧，只是一直不好意思说出来，也不敢和她的先生说，我也是可以理解的，不过，我也可以以朋友的身份祝福的。既然是对我说的，那麽我想，她肯定不喜欢我了，以前的一丝情分也不会留给我了。

心里心如死灰，又一次向自己的心上插上刀子，纵使心里再难过滴血，都是我非要去问去说的，和别人没有什麽关系，但我依旧相信，她其实是喜欢过我的，可能觉得自己对我没了感觉，才这样的，我也能理解，只是我不知道她今後是对我的态度是怎样的，最近，她也一直在追问我，为什麽不像曾经那样对她了，而我一直没有给出回答。

我说：“那你俩一定要永远在一起啊，不然几年过去了突然一声不响的说分了，那就尴尬了，你说是吧？”

她确实是我的挚爱，但她能幸福我也会很开心，毕竟自己喜欢的人找到了自己的真爱，自己的心里也会很开心的，只不过，同时也会很难过。大概那个时候我是边哭边笑吧？那个时候可能我也会抱怨一句：“这眼泪，怎麽回事，怎麽止不住呢？”

可能只有经历过的人才懂吧。只是自己不愿去接受这个事实而已，但无论如何已经发生了，那就没有改变的机会。当初我还庆幸我遇到了烈婆娘可以和她在一起一辈子。可是现在可不是在我脸上“啪”的一响吗。现在随便还没有到来，但我也能感受得到疼痛。

她说：“会的吧，不过我觉得，他不是那种人，毕竟对我还算好的了，但是，没有你对我那麽好。”

我本身也是有原则的，只不过，自己发现喜欢她了以後就变得无所畏了，反正都是她，又不是别人，那麽拘泥干什麽呢。就开始了曾经从未有过的关心和爱护，她也是可以感受的到了，只不过，现在我在她的印象里只留下了回忆。并没有感受到我当初是多麽害怕她会离开，甚至把我抛弃。

不可能说，她有对象了，我也要去找一个吧？不！早就说过了，我除了她谁都不会再喜欢，更不会在一起了。我的选择很坚定，也是绝无二心，现在做的唯有安安静静的等待她了，以後是否还能见面先可以不说，现在她在，我自当要倍加珍惜。

如果她消失了，我一定会发疯的，更别说我会做出什麽事了，虽然很不想这种事情发生，可是我觉得这一天总会来到的。但我认为既然她不喜欢我了，我也没必要去纠缠她了，否则她的先生也会反感，就这麽简简单单做个朋友就行了，不纠结其他。

我说：“那肯定还是对你好的嘛，那你一定要珍惜啊，不然跑了可就很难再找到了，毕竟每个人都是独一无二的嘛。”

她“嗯嗯”了两声，虽然不知道她心里想什麽，但肯定不再是我了，一个人承受不住的到底是什麽呢？除了亲人的离去，我想，大概只有自己的感情上的问题了，自己不说，也没人知道你经历过什麽，可是说了，谁会愿意听呢？可以说基本没有。

毕竟都是自己的事，不关别人，谁会愿意听这些有的没的，不过，有人愿意听，我觉得起码心里不会那麽难受，可以缓一缓，可是现在谁会愿意听我的故事呢，没有，我也不想找，也不想让任何人知道我过去的事，除非是真心对待我的，我才愿意。我很想回到过去，可是，过去的事再也不可能回去了，那都是以前了，哪怕再怀念也回不到曾经。

哪怕大街上抓一个人，你来看，也看不出别人经历过什麽，故事的自己的，说给别人听除非得有倾听者，不然什麽都别说了，一个人隐忍着，虽然会堆积出很多病，也许自己也会觉得无所谓，可是总会有人关心自己的。但都是少数了，对我来说无所谓，反正自己失去的人很多，就那麽几个人，我不说她们估计也不会知道，所以我还是不愿说出来。

几天後，烈婆娘说：“老婆，我头有点疼，是不是得病了啊？”

我脑子里闪现了无数个问号，很久了，我也不知道她多久没叫我老婆了，似乎恍如隔世一般，但我还是叹了口气。

说：“你还是别那麽叫我了，你对象知道了那就不好了，还不如就喊蹬婆娘算了，不然你这麽叫，要是你对象吃醋怎麽办？”

我该狠心的时候还是狠心，就算这个人不属于自己了，我也要把她放回她应该回归的地方。曾经两个人的相拥都化为了乌有，我虽不知道她会再次飞向什麽地方，但如果有需要，我依然会在她身後，哪怕她被别人伤害了，我这里也永远为她敞开着心扉。

她说：“不是之前说，我想什麽喊你就随便喊的吗，你怎麽又这样了，一点也不像以前了，我还是喜欢以前的那个蹬婆娘，现在的这个，一点也不像。”

我微微笑了笑，得亏她还知道，怎麽不说我们曾经的事呢，我依旧不知道她这是装傻还是充愣。如果她明白我们过去的点滴，那麽就应该会做出一些变态的，可那麽久了，我丝毫得不到她的一丁点儿回应，都是她在寻求我的关心，虽说之前我有所怀疑，但怀疑归怀疑，都不是她口里说出来的。

有的时候啊，我都快分不清这是真的还是假的了，说是梦又像现实，说现实又像梦。哪怕是自己我都不知道我该怎麽办了，总不可能梦境与现实之间徘徊吧？不可能，我总归有个归宿，但我还是选择了现实，虽然残酷，可毕竟都经历了无数次了，无所谓，只不过有个人再也不会回来了而已。

我轻声说：“你还说呢，以前的事儿啊，再也回不去了，还不如就这麽一个人过下去算了，哪怕自己孤独终老都没问题。以前是以前，现在是现在，过去我无法再改变，但是未来是可以改变的，但只是自己选择多久而已。”

一个人确实很无聊，需要别人的帮助的时候也是很无助，可是无能为力啊，谁让自己的命运那麽悲痛呢，也不是所有人都可以让自己的後半辈子过的很好，该苦的还是苦。如果前辈子太苦的话，那麽只能希望自己的後半辈子过的好了。

我也是这样的期望，但是，目前看来不可能的，值得信赖的也只有烈婆娘了，她不能陪我一辈子，能走到哪儿就走到哪儿吧，毕竟我也尽力了，还不如就这样让她一个人先走，我一个人在原地休息然後再上路。烈婆娘是我唯一进入我心中的，和她在一起的时候，我都不想让人看他，因为她是我的，只能我看。

哪怕她和我说她找到了个小妹，我都会吃醋，谁知道是不是她的小新欢呢，我要是假装生气，她一定会来给我百般解释的，我也会被她的语言感到无奈，就只能放弃，然後放肆大笑起开。

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