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麻木中 女孩子的友情总是止步于一个人结婚（第2页）

没我想象的那么有波动。

要跟洒脱说再见了。

她是风啊，没有人可以抓住她的。

就是结婚礼物我不知道送什么好。

我给她选了个漂亮的凤冠。

其实本来打算在怜弱结婚的时候送怜弱一个这个的。

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但怜弱她结婚的时候人家带了漂亮的一个。

新娘子最好看的只有凤冠和婚纱了！

钱多的话场地也很梦幻。

但大部分不好看。

除了婚纱和凤冠，婚礼这种事全是槽点。

我觉得我还是不开心的。

不过没有怜弱结婚的时候那么不开心。

洒脱要在我的世界里杀青了。

我没有太阳了！以后要做自己的太阳了！

你啥时候结婚哇，能提前打个招呼吗？

感觉你结婚也不会跟我说的。

你对我的现实世界没有影响，但对我精神世界影响还蛮大的。到时候我就没有树洞了。

那我不开心的时候找谁叨叨啊！

预设了多遍你会结婚，结果洒脱先结了！服了。

其实如果洒脱在我身边的时候，你要结婚对我没那么大影响。

我哄不好我自己哇～～～

没关系的，反正也活不了太长。

因为我妈吧，我很讨厌家庭和家人。我觉得很窒息，可能是我家庭氛围的原因。我感觉前二十几年我都是自卑的。

谁要是对我有好感，我只会觉得他眼瞎了，并且认为他一定是对所有人都这样，不断给自己洗脑，证明我是自作多情了。我觉得是我妈打压我打压的太狠了，导致我觉得我有一种不配得感。所以上班以后拼了命地努力，只是为了得到一句夸奖。

那些年我特别在意别人的看法。其实相亲这种事情看不上很正常，但每一次我都要觉得是不是我不够好。现在看其实是我也压根没看上人家，而人家也看出来我没看上人家。

所以相亲给我带来的只有抑郁，我陷入了深深的自我怀疑中～我是有多差劲。于是总被人夸我说我适合结婚。当然现在来看这是骂人的。

关注别人远远大于关注自己。其实我很害怕跟人相处了。虽然我挺招长辈待见。但我真的很怕婆婆妈妈得关系。我觉得跟我妈有关。所以导致我对长辈女性都有阴影。我确实一开始反感婚姻是因为我怕婆媳关系。特别恐惧。

还有那七大姑八大姨的关系。我在我自己家都很不想见亲戚。更何况别人家的亲戚。想想都害怕。所以我恐惧的其实是婚姻背后的大家庭。

恐男这件事从什么时候开始吧。从我第把我脸碰肿了开始，那个时候我第一次明白了力量的差距。然后天天跟男的在网上对线，一对线看性别百分之八十都是男的。

我就现男的思维真的很直线。说话真的很直接。他们的直接跟我的直接还有点不一样。

我一般会顾及别人的感受，但男的只顾及自己的感受。我就很受不了他们说话。后来养成了跟男的一说话我就开始抬杠了。没错，我就是故意气他们的。怎么说气人我怎么说，反正又不能顺着网线来打我。但是滋生了我的男性整体的恐惧。

逐渐的我就现我跟女的能说的来，跟男的好像很难沟通，那确实思维和立场差距都很巨大。慢慢的有一种厌男心理。对，我就是觉得男的说话不好听。

后来就觉得是不是找个女孩子互助养老会不会比较不错。就是简单当个室友。各自忙各自的，但出事的时候能帮忙打个o那种。我想要的只是一个室友。

洒脱真的是我千挑万选的室友。

她总是说要搬我家跟我一起住。其实我觉得也蛮不错的。

事情生变化是我生病了，有天突然觉得我活不长怎么办，慢慢打消了互助养老的念头。

再后来，我家漏水严重，我要和我爸妈一起住了，就更没有提过互助养老了。

我知道我俩互助养老的计划已经破产了。

洒脱的谣言更是让我觉得也许我从未真正了解过她吧。她的生活从未告知给我过。

直到那天她跟我说让我跟她夫妻俩一起过吓到我了，真的吓到了。

她说的话我从来分不清真假，因为玩笑总是开的太过。她没有对象的时候说用她老公的钱养我我还可以当做玩笑。但她有对象了说这种话对我只是惊吓。

女孩子的友情总是死于一个人结婚了。对于这种事情我已经习以为常了。所以虽然我不开心，但情绪并没有太大波动。

只是有点感慨。两三年前的计划能跟现在出入这么大。

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