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麻木中 人生还没有开始就结束了（第1页）

有个聋哑人，他父母唯一的要求就是希望自己的孩子可以找一个正常人。

关于残疾人要不要结婚的这个议题，从基因的选择上来说或者说从以后照顾孩子的方面来说，我觉得残疾人不应该结婚。

虽然大部分其实是可以自理的。但是还是会给另一半和自己的孩子造成一定的困难。可能会有一些的有色眼镜。

我自己是不太care别人怎么看我的，我自己本身的性格造成的。

在我生病之前，我就已经不是很care别人的对我的看法，因为光是不婚这一项就已经是离经叛道不合世俗了。

我生病以后我还是比较乐意去把自己归为弱势群体的。因为我觉得有一些些的事情我确实没有办法做到。

我也会很注意害怕别人撞到我，所以我可能会更注重的是避免产生更严重的后果，而不是别人怎么看我。

有很多的陌生人和之前认识的我的人，一直问我的近况。

对于我自己的病情，我觉得我说的有一些烦了，就是大家问我的时候，我会有一些些的烦。

因为解释过太多太多遍了，可能坐个电梯，人家就要问。

我觉得我自己骗自己没有这样一个必要，在我已经接受我不会好的这样的现实以后，我会很诚实的去说我不会好了。

然后就大家都会就是投向同情的目光，

还是会伤心，但这种伤心其实跟别人没有关系。我觉得更多的是一种自怜，对自己的一种可怜，觉得自己很惨。

我不care别人怎么去看我，但是我会比较care我自己的情绪状态。

当别人真正的去表达同情，我就会受到感染，然后就也觉得，自己是不是就特别的惨。

其实现在的生活状态，我觉得更多的是麻木。

你说我没有接受现实吧，我觉得我接受的不是一种现实，而是一种现状。

我跟很多病友说的：“既然没有办法去改变你现在的情况，那能做的就是不让病情继续的去恶化和尽量去减轻自己心理上的疼痛。尽量的去融入生活，融入这个世界。”

如果医学上已经没有办法去解决你的病情，那你就去接受它，面对它。

当我说出来这句话的时候，我就突然意识到我好像已经接受了我的现状。

但我还是会哭，我还是会eo，我还是会伤心，我还是会自怜。

整体来说，其实我已经接受了我现在的状态，我知道我有一些事情我没有办法做到，我知道有一些事情我需要别人的帮助。我也知道自己可能会跟别人不一样。

对于不一样，我觉得是最好接受的。

我觉得生病以后，我比较难以接受的是以前特别特别简单的事情对现在的我来说就会变得特别困难，比如上下楼梯。

这也更改了我对人生的规划。以前轻而易举可以做到的事情我现在做不到，我觉得这个对人的打击是最大的。

我觉得别人的看法其实影响还是很小很小，最难过的那一关还是自己的那一关。

你要接受自己已经不是一个正常人了，你要接受自己的生活可能会存在一些的困难，你要接受自己以前很容易做到的事情现在可能就没有那么的轻而易举了。

我现在的看法更倾向于——既然有一些事情我确实做不到，那就能做到什么就做到什么。

我现在还是很努力的去做到生活上的自理。

当然，我不排除有一些病友他真的很痛苦。

有一些因为自己生病离了婚。有一些因为自己生病没有工作了。有一些因为意外还要去打官司。

我生病，它好像是一种命运。最后现没有一个很明确的犯错的人去责备。

那些车祸的那些摔了的人，我觉得他们这种有外伤的可能更难以接受一些。

尤其是那些车祸的人，负能量特别特别重，他们没有办法释怀的。

像我这种有先天因素的，我会觉得即便我三十岁不坏，总有一天我需要去面对这一天。

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